ジンマシン？？

数日前から右手の甲や指先にかけて、水疱みたいなのがプツプツ…
口内炎も出来ては消えを繰り返し。

なんかヤバイですなぁ


そんなねーさんの雰囲気を察してか、ポポが顔を覗き込んでは「にゃーん」
暑いのに我慢して抱っこされてたり

ほんとポポがいてくれてよかった


昨日飲み会で、しゃべりまくり。
まぁそんなことでストレスが発散されるわけでなく

でも気分転換にはなったし。

今は暗い部屋の中にいるような感じだけど、きっといいことはまた巡ってくるって…
思うしかないよね(笑)

婦人科検診

昨日は会社近くの病院で婦人科検診を受けた

乳がん検診と子宮がん検診。


乳がんは触診と去年に次いで２回目のマンモグラフィー。
女医の先生なので、気は楽。

マンモの結果と子宮頚がんの結果はすぐ出ないけど、視診と触診では問題ないって


でも相変わらず飲み続けてるピルについては乳がんになり易いから、気をつけるように言われた。
やっぱり止めるべきかなぁ


ここんとこなんか気分が晴れない
いろいろいろいろ…考えることが多すぎて。
楽しい気持ちになれない

ポポと遊ぶくらいかなぁ。

今ポポはシャワー浴びるためにサマーカット中。
まだ完全に終わってないので、写真は今度。
ハサミを当然嫌がるもんで、ちょっとずつしかできないのよ。

写真は今度

２回目のバリウム

ねーさん、今日２回目のバリウム。
胃レントゲンでした。
昨日の夜９時から絶食絶飲…
もう辛い辛い(｡＞0＜｡)

水も飲めないのって、脳に酸素は行き渡らない気がするし、喉はカラカラになるし…
午前１１時からの検査だったけど、午前中は仕事にもならずー…

ようやっと時間になっていざ検査。
発泡剤を飲んでからバリウム。
これがドロンドロンで、カスピ海ヨーグルトを飲んでるかのよう。
マズくはないけど、ゲップしないようになんて緊張度アップ！


検診車でしたので、検査台の上に乗ったあと自分でクルクル回らないといけない。
その間ゲップ禁止…

時間としては２～３分程度なのだろうけど、５分くらいしてるような気がしてくる。
まだかな～と思いながらクルクル…

ようやっと終了。
下剤をもらってようやく水を飲むことができた。
５００ｍｌのペット、一気飲みしちゃいましたよ。


その後お昼もちゃんと取って、うんちゃんもしてなんとかほっとしたー！
結果は気になるけど、検査しないよりはいいのかな？

バリウム

ねーさん、初バリウム！
会社の消火器検診受けたの。

っていうと歳がバレるが（笑）

昨日の夜から絶食絶飲。
これが結構ツライ(T-T)

今日の１１時まで水も飲んじゃダメって言われた。

水も飲めないのって、かなりきつーい・・
脱水症状みたいで脳はボヤーっとするし。

時間になって受付済ませ、レントゲン撮影の服に着替えた。

ドキドキ・・

胃を大きくする為の発泡剤をほんの少しの水で飲み込み、バリウムを持ってレントゲン室へ。

「ゲップしないで下さいね」

と言われると余計にきんちょーっ{{{{(;>_<)}}}}

レントゲン撮影の台に乗ると、

「バリウムをコップ半分飲んで下さい」

というので、マズイってみんなから聞いてたバリウムをゴクゴク・・
ってそんなに簡単に飲めなーい！
ドロドロしてるしー！

って思ってたら半分以上飲んでしまった。。

でも一呼吸置いてすぐ

「残り飲んでください」

それから台の上でクルクル廻らされたり、横向いたり・・
時間にして２分くらいのことだけど、いやー疲れた(￣▽￣;)

そのあと下剤を貰って仕事へ戻る。

さっき、汚い話ですが、下剤効果ばっちり。
バリウム飲んだことある人たちに

「大変だよ、苦しいよ。いきなりくるからね」

なんて脅かされてたけど、ねーさんは普段からべんぴーちゃんなので、普通の症状の人より楽だったのかしら？
あとは検査結果が悪くなきゃいいなー。

というのも、ねーさんパパは胃癌で23年前に亡くなってます。
血縁に癌発症した人がいると可能性が高くなるとか。
ねーさんパパの苦しみを見てるから早期発見できればいい。
勿論ならないにこしたことはない。

これから毎年こんなのがくると思うと憂鬱なのだ

初ピル・・続き④

今日からピルの色が変わった。
ピルは３相性になってるので、最初の色が終わり次の色の錠剤になったってこと。
最初の色も飲み始めはほんとに気持ちわるかったけど、昨日一昨日くらいには治まってた。
ところが今日から錠剤が変わった途端、昼過ぎから気持ち悪いのなんの・・・
胃がムカムカしっぱなしで、吐きはしないけど、いつ吐いてもおかしくない感じ。
まさに悪阻と一緒。

だから今日はちゃんとした食事できてない・・

朝は軽くスープ飲んで、昼は栄養補助食品、夜もまたスープ。
ちゃんとしたもの食べようと思って手に取ってみたけど、気持ちわるくなって無理。
逆に無理して食べることもないかなと思って、止めた。
食べたくなるまで食べなくてもいいかな・・

ジャニーズ

ミュージックステーションを見てたらNEWSが歌ってた、その周りにはジャニーズJr．がいて・・
あんなにたくさんの中からデビューできるようなグループに選ばれることって、凄いんだなぁって思う。
今までジャニーズの中で誰かを特別に応援したことはない、もちろんSMAPだったりTOKIO,V6などなど・・古くは光GENJI、マッチやシブがき隊とか歌を聴いたりTVは見てきた。

実はねーさんの弟はジャニーズのオーデションに応募したことがある。
もう15年以上前、残念ながら落選してるけど。
姉が言うのもなんだけど特別悪くもなく、よくもなく・・(笑）
でももし今ごろデビューでもしてたらSMAPに会えたかな～なんて


今日はピル飲んで４日目、だいぶ調子の悪いのにも慣れてきたかも。
夕方になると少し気持ち悪くなったけど、昨日、一昨日ほどじゃない。
もともと薬の副作用やアレルギーはないので、このまま落ち着いてくれるといいな。

初ピル・・続き③

ピル飲んでます、３日目。
今日は夕方までそんなに辛いことはなかった。

「お、だいぶ慣れてきたのかな？」

そう思って夕方になり、やっぱり気持ち悪くなってきた、吐き気・・・うぇぇぇ
あまりの気持ち悪さにトイレへ・・
まぁ吐くというまでにはいかなかったけど、かなり気持ち悪かった（泣）
吐き気以外は、少しの頭痛かな。
でも鎮痛剤を飲む程ではない、我慢できるくらいの痛み。
出血が今までより少し多いかなとは思うけど、手術後最初に生理だし、薬のせいかどうかは分かんない。

止めたいよ～
・・と考えちゃうけどまだ様子見状態、もうちょっと頑張らなきゃ。
３周期、もしかしたらもっと？付き合っていかないといけないのは、やっぱつらーい・・

ピルを飲み始めるとその日から避妊効果がある、つまり避妊具なしでエッチできる上に中出ししても平気。
排卵が起きないようになってるからだ、子供の出来るためのタマゴがない状態になる。
１００％避妊といわれてるわけではないけど、１００％に近い効果があるらしい。
大いに期待、してマス。

あーでもまだちょっと気持ち悪いんだなぁ・・えーん

初ピル・・続き②

ピル飲み始めて２日目、今日はかなり調子が悪い。
悪阻のような胸焼けと吐き気・・
飲み始め初期（３周期めくらいまで）は副作用が出ることが多いのは分かってた、吐き気や頭痛など。
生理痛かなって最初は思ったけど、吐き気なんて起きたこと無いからきっと副作用に違いないと思う。
気持ち悪いのはかなりキツイよ・・（＞＿＜）

吐き気はお昼くらいからやってきた、薬飲んで丁度５時間くらい。
それからだんだんと酷くなって、夕方からずーっと気持ち悪い。
こんなのが毎日、これから３周期（３ヶ月）も続くのかなー・・
ちょっと憂鬱になってきた。
でももう二度と悲しくて苦しい思いをしないようにするには、もうちょっと頑張ってみよう。

今日はホワイトデー、ねーさんは普通に家でポポと一緒にTV。
帰りがけに去年結婚したばかりの女性が、いつもは鞄だけ取って化粧直しもしないで帰るのに、ロッカーで念入りに化粧してた。
お出かけなの？って聞いたら、
「そうなんです～食事に行きます」
だって。いいねー新婚さん。
ねーさんと同じシマにいる女性も今日はフレンチフルコースとか。
結構ホワイトデーでちゃんとするもんなんだなぁと感心。
ちょっと羨ましい・・

あああー気持ちわるいよー

初ピル・・続き

今日から生理が始まったのでピルを飲み始めた。
もちろんまだ初日なので副作用のような症状はなし、と思う。
お腹がちょっと痛い。
もともと生理３日目までは腹痛や頭痛、腰痛はあったから、薬飲んだからってことではないと思う。　
３周期目までは様子見ていこうと思う。

昨日、彼が
「明日ご飯行こう」
って言うからそのつもりでいたのに、結局仕事が終わらずナシに。
なくなったことはどうとは思わないけど、断り方とかそのあとの対応がほんと自分勝手な判断で頭にくる。

無理なら帰るって仕事終わりにメールしたら、早いって返された。
ねーさんにとっては定時だし普通のこと、だったら何時くらいになるからとか、何時までは待っててとか目安を言ってくれないと、待ってる方としては待ちようがない。
それを聞けば分からない、その一言。
なら今日は帰るって言ったら、待てないのかって言われたから、とりあえずしばらく待つことにした。
ところが８時になっても何も連絡ないからもう一度ねーさんから連絡してみたら
「帰ったんじゃなかったのかよ」
だって！！
おいおい・・

そっちから約束ふっておいて、時間はわからない、会いに行くかどうかもわからない。
それで逆ギレされて。
もういい加減、あたまきた！
今回はほんと許さないんだから、自分の都合で人を振り回して。
無理ならねーさんが最初に連絡する前に自分からしてみろっていうの。
というか、誘ってくるな！って思う

テレパシー

テレビを観ていたら鳥羽水族館が出た。
ねーさんは中学校の修学旅行で行った。
２泊３日で京都、奈良、鳥羽へ。移動ばかりしてたような思い出が・・
もうウン十年前になるので正直記憶があまりないかも・・残念

地方へ行く旅番組観るとどこかへ行きたくなる。
今は暖かい場所でボーっとしたいかな。
海外でもいいけど、今はパスポート切れてるし、沖縄のあたりとか。
USJにも行ってみたい。

有名な旅館に泊まって部屋付露天風呂入って、１日なーんにもしない日とかも憧れ。
実は行ってみたい旅館がある、伊豆にある「月のうさぎ」
ずーっと先まで予約でいっぱいらしいんだけど、全室離れ、海を見下ろしながら専用露天風呂に入れちゃう。
行きたぁーい！
でもその分料金も高いわけで、１泊一人４万円以上・・
でもね、いつか自分へのご褒美に行ってみたいと思う。

先週から研修と出張で来てた元彼から連絡が来た。
「明後日帰るけど、その前に会わない？」って。
この前「まだ俺にも脈あり？」なんて既婚者のくせに変なこと言ってたしなぁ・・
ねーさんと今彼の関係が大きく変わってないことを知ってるから、それをいいことにと思ってるんだよね。
行けばどういうことになるか分かってる。
だからこそ行っちゃいけない・・

今彼がもっと自己チューでなくって、ねーさんのこと考えて凄い優しかったら・・
元彼からの連絡って今彼に対して悩みのある時に来る、ねーさんの気持ちがテレパシーで届いてるんじゃないかって思うほど。
不安が何もなくほんとに幸せなら、迷わず「行かない」ってなるはずなのにどうして・・？

深く眠れない理由

最近また熟睡ができない。
いっぱい寝てる気がしてるのに、ちょっと目が覚めて時計を見ると夜中の３時。
時にはもう起きる時間だよな～と思って又時計見ると、まだ５時くらいだったり。
寝る時間が早いわけではないと思う。１２時過ぎとか１時近くとか。

実は彼と遊んだり一緒にいる時間が長かったあとにたまにあるんだけど、ちょっと嫌な夢を見たりする、彼が違う女性と寝てる夢。
もちろん顔とかわかんないし、声を聞くわけでもない。
第三者として映画でも見てるかのように、彼とその女性が仲良ししてるのが夢で出てくるのだ。
最近はそういうこともあまり思わないようにしてたけど、こんな夢を見てしまうと気分↓だ。

ねーさんと彼はほんとに巧くいってるんだろうか？
彼はまだその女性と寝たいんだろうか？
そりゃーねー、同じ人とエッチし続けてれば「飽き」はあるのだと思う。
もちろんそれは体の形だって人それぞれ違うわけだし。
今でももったいないな～とか思ってるような気がしてならない・・というかまだ抱いてたりして。
おいおい・・(￣▽￣;)

比較するのはおかしい話だけど、彼からみて女性が色々いるように、ねーさんから見ても当然色々いるわけで。
それは一緒に歩いてて手のつなぎ方ひとつ、並んで歩く位置など。
もちろんキスの仕方だって違うと思うし。

まだ去年からそんなに時間が経過してないせいもあるけど、いまだにモヤモヤしたものがある上に、夢にまで出てくるのは不安が消えてくれないからなんだろうか？
それが不眠症（？）を引き起こしてるのかな？

実は今日、元彼から会社にメールが来てた「土曜会えなくて残念だったよ、また今度な」

今彼に対して不安全てがなくならないと、元彼の優しさに嬉しいと感じてしまう。
いつになったら不安はなくなるんだろう？

春間近

上司の居眠りってどうなんでしょ？
ねーさんの上司は50過ぎているのだけど、たまに仕事中に居眠りしている。
決して暇ではない。
同じフロアーに60人以上の人が働いているけど、ねーさん達の席は端の方なので雛壇のもっと偉い人たちからは見えにくい位置。
ＰＣのモニターの影に隠れて朝、昼と関係なくたまにウトウトしてる。
花粉症なので薬のせいで眠いのか？
それか、亡くなったはらたいらさんのように更年期障害なのか。

更年期障害と思われるのは、冬でも朝会社来ると「暑い」を連発。去年11月まで扇風機を直当りにしてみたり。
女性と男性の更年期障害の出方の違いはわからないけど、明らかにおかしいと思うようなことが・・。
まぁ誰しも食事後は眠くなったりするのはわかるけど、居眠りしそうになる前に、立ち上がってちょっと外まで行くとか、ガム噛んでみるとかしたらいいのに。

「起こしてあげないの？」
と思うかもしれない。
いえいえ、普段からとてもいい加減でほんと信用のない上司。
こっちがどれだけ迷惑をかけられてるか・・。
なので、更に上の人から注意されるか、本人が「これじゃいけない」と気づくまで放っておきます。

明日会社行ったらようやく休み。
今週も体調の悪さと付き合ってだからキツかったー。
体調はもうだいぶよくなった。暖かいならどこかでかけようかな、春探し

自己ちゅー

彼が自分の都合に合わせなかったって、またキレた。
しょうがないじゃんってこともあるのに、ほんと自己中過ぎる・・。

同期の友達が妊娠したって連絡きた。
彼女は二人目だけど、一人目のコの前に流産の経験してるし、やっぱり高齢なのもあって慎重なの、って言ってた。
ねーさんも体調的に精神的にもほんと辛かったから、頑張ってほしいな。
そこのダンナはねーさんも知ってて、会社の後輩。
年も２つ下だけど、しっかりリードしてる。
ねーさん達とは全然違うかも、うらやましい・・

ねーさん彼も年下だけど、ほんとにわがままで自分勝手＆自己中。変わる変わるって言葉も何度か聞いたけど、変わる様子もないし・・。

あーあー(￣▽￣;)

DVについて

会社のお昼休みにDVの話が出た、ドメスティックバイオレンス・・。
手を上げて殴る蹴るだったり、言葉の暴力、精神的苦痛など。
ねーさんの前部署の後輩にも、ダンナさんから暴力を受けていたコがいた。
顔とか表立った所にはアザとかないものの、腰や肩から背中にかけて青アザがいくつもあった。

DVの共通して聞く話で、暴力振るわない時はとても優しかったりするらしい。
それが一旦発症（？）すると手がつけられないとか。
ねーさんの後輩のコはダンナさんの仕事が巧くいかない時になるって言ってたけど、酷い時にはお皿など物が飛んできたとか。
お昼に出た話では、骨折までした人がいるとか。
最近ニュースでも別れたあとに復縁求めて奥さんを殺害、なんて話も。

ねーさんの場合、手をあげての暴力はないけど、彼の言葉の暴力は酷いかもしれない。

それは前にもブログで書いてるけど、平気で身体的なことや「死ね」とか言われる。
それでいて好きとか愛してるとか言ってみたり。
手を上げられての暴力は耐え難いけど、言葉の暴力だってキツイものがある。
今は手が上がるようなことはないけど、いつそれが変わるとも限らない。
彼はねーさんをほんとに大事に思ってくれてるのかもわからない。

ねーさんの友達夫婦にも結婚して数年経つけど、今でも仲良しでいる人たちがたくさんいる。
それなりにお互いの我慢や妥協があるのだとは思う。
ねーさんはそういう優しく接してくれて大きな気持ちを持つ人にどうして巡り会えないのかな？

悲しみと痛みのあと

手術終了して帰宅後、ずっと寝てた。体調は少し悪い程度、ただ体がダルイ・・
しばらくは無理できない、おとなしくしてなきゃ。

実はねーさんが受けた手術は流産の後処理手術、彼とのコドモ・・
生理が来ない、そこから始まってどうしよう・・かなり悩んだ。もちろん彼にも言った。
避妊は注意してたけど、100％安全はないってことだ。
生理予定日から1週間ほど経過したあと、検査薬使用した。神様・・・期待虚しく陽性。
彼はもともと子供嫌いでいらないのと、彼の入院もあって前回はごめんなさいした。
今回は・・・ねーさんとしてはコドモが欲しい気持ちも少しあった。
女として生まれ、家族を持つ幸せ。自分の、彼との子供はどんなコなんだろう・・また手術したくない・・
でも現実としてねーさんは高齢も高齢でリスクが高すぎる、おまけにお金もない。
でもでも・・
彼に相談した
「陽性でた、どうしよう」
「金ならなんとかするから産みたいなら産んだら。もう手術２回目はさせたくないから」
思ってもない言葉だった。でもそれからしばらくして
「俺はいらねー、産んでも金も出さない認知もしない」
という本音を聞くわけで。
どこまで冷酷な言葉を発する人なんだろう、愛情なさすぎ。

その後病院に行って検査、やっぱり陽性、5週目の前半。
その時は、まだ胸の張りもないし悪阻もなかった。

病院にかかってからしばらくして、突然悪阻が・・そして胸の張りが（いうか乳首が痛い）。
会社には当然言ってないから、体調悪くても平然としてないといけない。休めないし横にもなれない。トイレに行って便座の上で休むしかなかった。
そんな時、彼に一番傍にいて欲しいし優しくして欲しいのに、仕事が忙しいのもあって非情な言葉や対応。
前の時は彼も入院していて大変だったから、そんなの期待してもしょうがないかなと思ってたけど、今回は上辺だけの心配と優しさしか感じられない。
「辛いなら寝れば」「休んだらいいじゃない」
ねーさんの仕事の状況とか何にも考えずに言う。
そんなことが簡単にできるならそうしてるっつーの。
結婚してて望まれて授かったものなら堂々といえるけど、どうしようなんて悩んでる時で上司に言えるわけがない。
ほんとに体的にも精神的にも最悪だった。

それから3日くらいして、茶色のおりものが出た。
それについては妊娠初期によくあることらしいので、心配しなかった。
けど翌日に出血、生理初日みたいな感じ。
更に翌日になると普通の生理みたいな大量出血、腹痛も並みの痛さじゃない。
病院へ行くと「進行流産の気が」
まだコドモはお腹の中にいるらしいけど、出血が止まらず塊が出たら流産らしい。
その日から大量の出血と激しい腹痛で、寝ながら唸ってしまうほどだ。
素人調べだけど、どうも陣痛と同じことらしい。子宮が死んだ子供を外へ出そうと、出産と同じことをしようとしてるとか。確かにリズム刻んでるかのように腹痛が押し寄せた。

それから２日後、朝起きると出血は続いてるものの腹痛がピタっとなくなった。
なんだろうな～と思ったけど、普通に出勤。
ところが会社に着いた途端、今までに経験したことない物凄い激痛が・・そして塊が。
「あ、出た」
その塊を拾いあげ（会社のトイレだけど朝イチ清掃後なので）ティッシュにくるみ、その日の夕方病院へ。
「手術早くしないとダメだよ、明日来て」
そう言われたけど、仕事は急に休めない。特に今忙しいのに・・
先生に怒られながら、今日の予約をして帰宅。
今日までの間、不安で不安で。
実は前の病院の対応が嫌で、違う病院を選んだ。
先生はかなりの高齢先生♂だ。
診察がとても乱暴で、検査器具を挿入されると毎回激痛が走ってた。
毎回泣きそうになってたけど、どうしようもない。
「痛い」って言ってみても、無視されるし・・
そういうこととか前回の中絶の手術の苦しみ痛みを考えると、ほんとに憂鬱でたまらなかった。
丁度今週はバレンタインデー、彼に少しでも話とか聞いてほしかったけど、仕事忙しいって（それはブログでも書いてます）いうし。
最初2/14の代わりに2/15に家でご飯しないって誘ったんだけど、急に手術決まってしまった。
昨日家でご飯するのは今日の手術のことを考えると難しいから外でご飯できないかなってメールしたら、忙しくて無理って。
しょうがないかなと思ってたら夜の10時近くに「今から行ったら迷惑？」って。
明日6時半には起きないといけないから、もうじき寝ないといけない。だから「迷惑」って返信すると
「お前が誘ったんだろう？そういうことするから離れる（浮気）んだろう。お前の方がよっぽど自己中だろうが」
ってメールしてきた。ねーさんの今の状況とか、明日手術があることとか何も理解してないってことだ。
彼の優しさはない、こんな時だからって思って大きな気持ちで受け止めてはくれなかった。ほんとに悲しい。。


そして今日を迎えた。
安静室に通され手術着に着替えると、呼び出しされた。
手術室に入ると前にも見た場所。一瞬逃げ出したくなった。
ベッドに横になり足を固定され、説明を受ける。
目隠しされてしばらくすると、先生と別の看護士さんが来た。
子宮を広げる為の前処置があったけど、それが痛いのなんの・・思わずうううーって。
処置が終わったと同時に麻酔開始。数を22くらいまで数えたのは覚えてるけど・・・
変な夢を見てうっすら目を開けたら既に安静室で寝てた、あっという間のこと。
先生に「誰か迎えに来ないの？一人で帰れるか？」って聞かれた。
でも親にも言ってないし、彼は仕事だし。
「一人で帰れます」
そういえば前回もそうだけど、隣の人には付き添いのひとがいたな～普通はそういうものなのかな・・　
それから気持ち悪いのと腹痛を感じながら12時近くまで寝て帰宅した。
帰りに近所のお寺でお参りした。

彼に終わったって報告した。気をつけてってそれだけの反応だったので、今の状況のこと考えてって言ったら
「俺は女じゃねーからわかんねー」って。
相変わらずねーさんの辛い状況とかわかってくれてなかった。
ほんと悲しいよ。
彼はねーさんと離れたいのかもしれないなって感じた。

もう二度とこんな思いはしたくない。
だからこれからはピルの処方をしてもらうことにする。
子供は年齢的に難しいし・・

今日頑張ったということで、亀屋万年堂の桜だんご（ずんだ餡のせ）を買いました
ずんだ物は大好きなので・・

動揺とタメイキ

気持ちが不安でいっぱいだ。
実は明日手術する。日帰りで帰ってこれるけど、不安でたまらない。
もし麻酔とか効かなかったら・・
体調の悪さも手伝って、涙が出そう。

朝早くに行かないといけない、今夜水分取れる時間も決まってる。
これから準備しなきゃ。
大丈夫、大丈夫・・自分に言い聞かせるんだけど、心が不安だって言ってる。
TV見て紛らわそうって思うけど、タメイキが出る・・

明日一人で帰ってこれるんだろうか？ちゃんと家に帰ってこれるんだろうか・・
ポポが待ってるから、帰らなくちゃ。
でも・・
不安だよ、不安だよ・・
凄い心細いよ・・

優しくされたい

朝って普通にやってくる、当然だけど。
起きなきゃ、仕事行かなきゃ、そう思うんだけど精神的にも体もほんと最悪な状況。
どうしようもなく調子悪い・・{{{{(;>_<)}}}}

今２月のあたま。といってもほぼ真中まできてしまった。
これから１ヶ月半、期末に向けて忙しくなる。
残業するという忙しさでなく、頭をフル回転して決算に向けての作業をしなきゃいけない。予算も絡んでくるし。

こんな時に気持も体も↓なんて・・・。

４月から６月にかけて残業続きになる。
経理に携わってる人なら分かると思うけど、３月末に会計年度が終了する会社は６月末までに税務申告しなければならない。そのための作業がずーっと続く。
あー今から考えると憂鬱である・・。

まぁ去年のこと考えるとそういうストレスで彼との溝ができ、彼は気持をよそに持っていったわけで。また今年も同じことが起きるくらいなら・・・あーやだやだ(￣▽￣;)


umezoさん、コメントありがとうございます。大事な人に優しくするのは、しようと思ってするのでなく自然にできることが大事なんですよ～
そういうひとのに巡り会えることって人生の中でどれだけあるのか？？
ねーさんもこれから出会うんでしょうかね～(*^o^*)

睡眠導入

睡眠薬って薬局で売ってるのかな？寝たいのに寝れません。
ここ数日、1日あたりﾄｰﾀﾙで１H～３H程度しか寝れてない。体、精神的にもきついです。
寝れないなんてこと１年に１回あるかないかだったので気にしたこともなかった。羊数えてみたけど…無理よね（＞＿＜）
食欲不振も手伝って目の下にクマさん登場。
さっきも急に
「あ、寝れそう」
ってﾀｲﾐﾝｸﾞがあったので、ちょっと横になってみた。けどまた頭の中で色々なことが思い出されて目がﾊﾟｯﾁﾘ（◎◎）…もう限界です（T＿T)

睡眠薬でいいのって何ですか？