カラオケはストレス発散

土曜日はS氏とカラオケへ。
久しぶりにたくさん唄った（3時間）。

でも新しい曲を覚えてなくて毎度同じのナツメロ。
もっと新しい曲を覚えたいんだけど、携帯の着うたとか利用すると料金高くなるし‥
家にはコンポとか聞いたり録音できる機械もないから、うた番組見て覚えるしかないんだよねー。

でもカラオケするとストレス発散になるから気分◎。

いつも通り夕方近くからのスタートなんで、カラオケ終了時にはすっかり夜。
お腹もすいたことだしご飯へ。

先週ハングリータイガーでハンバーグ食べたばっかだけど、またBIGBOYでハンバーグ（笑）

BIG　BOYはサラダバーでおかわり自由。
それをいいことにねーさんは２回、S氏は4回もおかわり。

またたらふく食べちゃいました。

ご飯を食べ終わって外に出ようとしたら、雷が。
ヤバイと思って急いで車に乗り家へ向かってたら、ものの数分で豪雨！
それも前が殆ど見えない！！

BIG　BOYからねーさんちまでは早ければ10分少々で着くけど、その間ドシャ降り。

駐車場からねーさんちまでもまだ雨は降ってて、びしょびしょ‥。

最近の豪雨にはほんと参った。

S氏は帰ろうと思ってたみたいだけど、帰り道で豪雨合うと危ないってことで結局お泊り。
写真は日曜に近所の「揚州商人」でお昼ごはんのラーメン。

ねーさんはエビワンタンメン、S氏は坦々麺。何年かぶりの揚州は美味しかったのだ。

日曜の夕方からまた豪雨。
日本の天気はどうなっちゃってんでしょうかねぇ

反省してない

浮気を許すことって容易いことじゃない。
それをさも当たり前と思うのもどうなんだろう？

できるだけ忘れようとか気にしないようにしようって思ってきたんだけど・・。

彼的には「もう終ったこと」。
けどいくら過去とはいえそういうことをされたという事実は消えるわけではない。

彼の中では相手の顔や体系なんかが記憶してあるだろうし、出かけた場所や食事したものとか思い出として残ってるはず。

過去の付き合ってた人や元妻とか、ねーさんの知らない時間での相手のことについてはどうも思わない。
でもねーさんと一応でも付き合ってた時間に他の相手と食事したり出かけたりエッチしたり・・
そういうのは忘れるとか許すとかできるわけない。

昨日その手の番組をしていた。

彼の言うことを信用するなら、去年の今頃から浮気してたんだろう。
彼は自分の中で反省すればいいことだろって言うけど、それってねーさんに悪いことしたっていう気持ちがないって思う。
ほんとに反省してるかわかんないから。

今でも浮気されるようなお前が悪いと開き直る時がある。
される方の気持ちになってみろって思う。

彼と会話中に過去に聞いたことと違う発言が色々出てくる。
突っ込んで聞いてみると、そうだっけ？などと言う。
彼は嘘つきなのか‥。

嘘つきというより、その場しのぎで話を合わせればいいって考えがあるようだ。

あと5ヶ月ほどで彼と付き合い初めてから丸5年になってしまう。
なんかまた彼との付き合いに疲れてきた感じだな・・

浮気宣言

彼が浮気の肯定をした。

誰だってするんだ、するのが当たり前だろうですって。
何考えてんだ、あの男。
しないのが当然でしょ。
妻なり彼女に対して失礼という意識がないってことだ。

ありえない！

去年の二股もさも当然、別に普通のことでしょって悪ぶれる感じもない。
今後はもうしない、そう約束なり意識すべきところを
「え、するでしょ。するのが当たり前なんじゃないの」。
反省どころか浮気宣言した。

二股も含め全てはねーさんが悪い、それしか頭の中にない。

そんな人とは今後なんてありえないし、仮に継続しても不幸になるって思う。
だったら他のオンナに鞍替えして欲しい。
ねーさんはこれ以上彼とのことで不幸になりたくない。
反省する気持ちのない男なんか、まっぴらごめんだ！

無理やり継続

昨日もまた彼と喧嘩？した。

彼はねーさんと別れるって一度は言った。
それでも継続しちゃってるのは「ねーさんが嫌がったから」らしい。

ん？ねーさんは別れること了承したと思う、浮気（本気）した男なんか許したくないから。

「別れたくない、やだやだ」って言った覚えないんだけど。

じゃねーさんが別れるのを嫌がったとして、彼はしょうがないから未だ継続してるってこと？
ほんとは新しい彼女の方にいきたかったのに、って言いたかったのかしら？

昨日その喧嘩のあと「実はさー、半年前から彼女いるんだけど」って彼の告白が甦ってきて頭のなかグルングルン・・。
気分悪い朝を迎えてしまった。

彼はねーさんの言うことを聞いてあげるのが優しさだと思ってる。
それは否定することではないと思うし、優しさと受け取れる。
でもねーさんが嫌がったから継続するっていうのは彼の意思って取れない。

彼とこれからも一緒にいれたらと思う反面、何考えてるかわかんないし、また同じことしそうな気がして（既にやってるかもっ！？）。
それならまだねーさんもやり直しが利きそうな今のうちに別れるべきー？

大人のデート

彼と夜からデートで渋谷へ。
仕事が忙しいらしく、ほんとは約束してなかったけど、夜から時間が空いたということで・・。

今日の夜ご飯は広島焼。
渋谷に「じゃけん」というお店がある。
そんなに大きなお店ではないけど、３年くらい前に行って美味しかったから再び。
本場の広島焼きも仕事で１回、プライベートで１回行ってる。
もちろん美味しかった。でも今日の食事も◎。

今日の注文は広島焼きミックスとすじねぎ焼き、豚もやし、お茶とコーラで３０００円程度。

彼的には物足りなかったみたいだけど、ねーさんは満足。
関東風なお好み焼きも好き、でも広島焼きのキャベツたっぷりなふんわり＆そば入りはもっと好き。
また行きたいと思う。

その後、近くにあって前から気になってた「八月の鯨」というバーへ。
カクテルメインのお店で、映画のタイトルになってるカクテルが200種類とか。
値段も手ごろで、カクテル２杯づつと軽食を注文。
久しぶりにマトモなカクテルを飲んだ。
（居酒屋のカクテルばかりだったんで）

ここもまた他の物を注文する楽しみができたので、また来たいと思う。
彼と「例の場所で」なんていう待ち合わせしてみたいですねー（笑）

一緒にいれない

気づいたら記事も100超えしてた、結構書くことってあるのね。
読んでくれる方に感謝。

今日から仕事、でもまだ体がダルイ。
何が一番辛いかといえば胃の気持ち悪さ。
それは先週の金曜、体調崩した日から変わらない。
食事できるしお腹も減るんだけど、食べた後凄い気持ち悪い。
お腹、というか腸も下痢までいかないけど調子不良。
いつまで続くのかなぁ・・・

彼と意見が合わずもめてる。
一緒に生活したら・・ってことでどこに住むか。
既に町探索してねーさんはその場所が結構気に入ってる、もう１箇所も好き。
彼も最初はそこでいいんじゃないなんて言ってたくせに、山手線沿線じゃなきゃ！って言い出した（それもごく一部）。
都心に住みたいという彼の願望もわかるけど・・。

通勤が楽、彼はその１点、楽になればその分生活しづらい点もたくさんある。
生活するための買い物など。
それを訴えると電車乗って買って来いとか、コンビにでいいとか言う。
考え方ほんとおかしくて呆れる。
ねーさんの苦労なんてどうでもいいってことらしい。

ねーさんたちは共働きしても収入は決して多くない。
ねーさんの同期一人が稼いでいる年収と大して変わらない、もしくはそれ以下。
家賃補助もないし、全額自腹になる。

ねーさんの考えとして家賃ほど無駄なものはないって思ってる。
持ち家で出す分は自己資産になるけど、賃貸はお金を捨ててるようなもん。
だったら少しくらいの面倒さは我慢して家賃安くしその分貯金したい。
貯めたら旅行したり、美味しいもの食べたり。
二人で今後を楽しく生活していきたいのにそれは伝わらず、
「通勤にかかる時間は無駄、お金を払っても都心に住みたい」
っていう。
電車嫌いの彼らしい言い分だけど、別に通勤時間１時間にしょうって言ってないし、せいぜい毎日１０分程度頑張ればいいこと。

今回も自分の言うことをすぐ変更して、自分勝手だなって思った。
一緒になんて住めないよ

ららぽーと横浜

ひさしぶりの更新。


今日彼と行きたかった「ららぽーと横浜」へ行ってきた。
駐車場に入るのにかなりの渋滞で、案の定彼は不機嫌に・・
どこへ行きたいかっていうからリクエストしたのに、混んでるであろうことは分かってて機嫌悪くする。
イライラ・・


３フロアー全てを見て周ったけど、建物の造りが変わっていて正直見づらいかな。
船橋のららぽーともそうだからあえてそうしてるんだとは思うけど、買い物はしにくいかもなーって思った。
ただDAIMARUがあって、デパ地下のような店舗があったり、デパートならではの高級野菜売り場などがあった。
イートインできるお店もあって、ちょっと気になる店舗も。
次回行く機会があったらﾁｬﾚﾝｼﾞしてみたい。

残念だったのはレストラン、食事のできる店舗が少ないって感じた。
今日はそんなにお腹すいてないから「ラケル」のオムライスを食べたけど、ちゃんとした食事するには魅力的なお店はないかも・・

でもいつか行きたいと思ってるのはパンケーキのお店「パンケーキデイズ」
チーズケーキのお店「The　Best　Cheesecakes」

もう少し落ち着いたら駐車場もすくかな・・
食事だけとったらラゾーナの方が好きかもしれない。

ホワイトデー

今日は彼とのデートで横浜、綱島にある「菊水」というラブホへ。
ここは俗に言うモーテルっていう所で、一部屋ごとに離れ形式になってる。
空いてる部屋の隣に駐車して中に入ると、リニューアルされてからまだそんなに経ってないせいか、結構キレイ。
休憩３時間で￥5500は決して安くないけど部屋は和室６畳、となりに同じ位の広さのベッドルーム。
お風呂も結構広くジャグジー付きな上、サウナまである。（選ぶ部屋による）
前に近所の同系列のラブホ（同じような形式）にも行ったけど、リニューアルされてる分、こっちの方が居心地はいい。
カラオケもあるので休憩で使用するより、ゆっくりできる宿泊の方がいいかもしれない。
ラブホデートは高くつくけど、それなりにゆっくりできるし楽しい！





そのあとホワイトデーは過ぎたけど、ご飯ゴチということでラゾーナ川崎の中にあるカリフォルニアピザキッチンへ。

ほんとは去年のクリスマスに来たかったんだけど、まぁいろんなことあったし来れなかったとこです。
で、ようやく念願叶ったり。

時間が７時半近かったけど、先週ららぽーと横浜がオープンした影響もあったのか、意外にすぐ着席できた。






注文したのは、
シンガポールシュリンプロール　
シーザーサラダ
トマト・バジル・スパゲッティー
←そしてＢ．Ｌ．Ｔ．ピザ

どれも量が多め。。。

ソフトドリンクはお替り自由な方を選ぶと、なくなった頃に店員が聞いてきてくれる。ドリンクバーと違って、運んできてくれた。




食事の方でいいますと・・
シュリンプロールはライスペーパーにエビと野菜がたっぷり、つまり生春巻き。
ライスペーパーがちょっと固めかなとは思ったけど、オイスターソースかな、照り焼きっぽいようなソース（表現できません・・(￣▽￣;)）につけて。

シーザーサラダにはクルトン、パンを小口に切ってカリカリにしたものが通常乗ってるのだけど、そのパンが大きめで食べ応え◎。
運んで来てくれた際にブラックペッパーをたっぷりかけてくれて、ピリっと。

次に運ばれてきたのがパスタ。
トマトソースにバジル（メニュー名通り）プラス追加料金でチーズを乗っけたもの。
色んな所でトマトのパスタはいただいてきたけど、このお店のソースはねーさん大好きな味だった。濃すぎず薄すぎず・・

最後にピザ、待ってました～しかーし、結構な大きさ！
少し厚めのパン生地に、ベーコンとチーズがカリカリに焼かれてる、その上にレタスとマヨネーズを和えたものが。
実はパスタを食べ終えた時点でだいぶお腹いっぱいになってた。
でも最後まで完食！
ピザもベーコンとチーズのカリカリ具合がとても美味しかった。

また行きたいな～

彼と一緒に過ごしてる時は喧嘩しても大きなことにはならない。
一緒にいる時間がもっとあったらいいな、とは思う。
一緒にいない時間の喧嘩は普通じゃないからね～(⌒▽⌒)

初ピル・・続き③

ピル飲んでます、３日目。
今日は夕方までそんなに辛いことはなかった。

「お、だいぶ慣れてきたのかな？」

そう思って夕方になり、やっぱり気持ち悪くなってきた、吐き気・・・うぇぇぇ
あまりの気持ち悪さにトイレへ・・
まぁ吐くというまでにはいかなかったけど、かなり気持ち悪かった（泣）
吐き気以外は、少しの頭痛かな。
でも鎮痛剤を飲む程ではない、我慢できるくらいの痛み。
出血が今までより少し多いかなとは思うけど、手術後最初に生理だし、薬のせいかどうかは分かんない。

止めたいよ～
・・と考えちゃうけどまだ様子見状態、もうちょっと頑張らなきゃ。
３周期、もしかしたらもっと？付き合っていかないといけないのは、やっぱつらーい・・

ピルを飲み始めるとその日から避妊効果がある、つまり避妊具なしでエッチできる上に中出ししても平気。
排卵が起きないようになってるからだ、子供の出来るためのタマゴがない状態になる。
１００％避妊といわれてるわけではないけど、１００％に近い効果があるらしい。
大いに期待、してマス。

あーでもまだちょっと気持ち悪いんだなぁ・・えーん

初ピル・・続き②

ピル飲み始めて２日目、今日はかなり調子が悪い。
悪阻のような胸焼けと吐き気・・
飲み始め初期（３周期めくらいまで）は副作用が出ることが多いのは分かってた、吐き気や頭痛など。
生理痛かなって最初は思ったけど、吐き気なんて起きたこと無いからきっと副作用に違いないと思う。
気持ち悪いのはかなりキツイよ・・（＞＿＜）

吐き気はお昼くらいからやってきた、薬飲んで丁度５時間くらい。
それからだんだんと酷くなって、夕方からずーっと気持ち悪い。
こんなのが毎日、これから３周期（３ヶ月）も続くのかなー・・
ちょっと憂鬱になってきた。
でももう二度と悲しくて苦しい思いをしないようにするには、もうちょっと頑張ってみよう。

今日はホワイトデー、ねーさんは普通に家でポポと一緒にTV。
帰りがけに去年結婚したばかりの女性が、いつもは鞄だけ取って化粧直しもしないで帰るのに、ロッカーで念入りに化粧してた。
お出かけなの？って聞いたら、
「そうなんです～食事に行きます」
だって。いいねー新婚さん。
ねーさんと同じシマにいる女性も今日はフレンチフルコースとか。
結構ホワイトデーでちゃんとするもんなんだなぁと感心。
ちょっと羨ましい・・

あああー気持ちわるいよー

初ピル・・続き

今日から生理が始まったのでピルを飲み始めた。
もちろんまだ初日なので副作用のような症状はなし、と思う。
お腹がちょっと痛い。
もともと生理３日目までは腹痛や頭痛、腰痛はあったから、薬飲んだからってことではないと思う。　
３周期目までは様子見ていこうと思う。

昨日、彼が
「明日ご飯行こう」
って言うからそのつもりでいたのに、結局仕事が終わらずナシに。
なくなったことはどうとは思わないけど、断り方とかそのあとの対応がほんと自分勝手な判断で頭にくる。

無理なら帰るって仕事終わりにメールしたら、早いって返された。
ねーさんにとっては定時だし普通のこと、だったら何時くらいになるからとか、何時までは待っててとか目安を言ってくれないと、待ってる方としては待ちようがない。
それを聞けば分からない、その一言。
なら今日は帰るって言ったら、待てないのかって言われたから、とりあえずしばらく待つことにした。
ところが８時になっても何も連絡ないからもう一度ねーさんから連絡してみたら
「帰ったんじゃなかったのかよ」
だって！！
おいおい・・

そっちから約束ふっておいて、時間はわからない、会いに行くかどうかもわからない。
それで逆ギレされて。
もういい加減、あたまきた！
今回はほんと許さないんだから、自分の都合で人を振り回して。
無理ならねーさんが最初に連絡する前に自分からしてみろっていうの。
というか、誘ってくるな！って思う

自分勝手

今日は結構寒い、何より風が冷たい。
昨日のうちに洗濯しておいてよかった・・

また彼が風をひいてるらしい。今年に入って毎月だ。
病院嫌いで市販の薬を飲んでるみたいだけど、もう１週間も治ってない。
「その症状に合わせた薬を処方してもらわないと治るのも遅くなるんだよ」
もう何度彼に行っただろう・・
面倒、面倒って。
それで結局治りが遅くて、具合悪い、喉が痛い、鼻水がでる・・などなど。
普段の生活を覗いたことないから分からないけど、管理の悪いことしてんだろうなーと思う。

ねーさんの会社ではインフルエンザが今流行ってるらしい。
会社でも２人休んでる。
注意しててもかかったりするんだから、手洗いやうがいが大事。
自分で自分を守らないと、調子悪くして辛いのはそのまま自分に返って来る。
気をつけないと。


彼に病院行けとかいうと、うるさいとか言って怒る。
自己管理悪いといえば、いちゃもんつけるのかと言う。
ねーさんが風邪をひいてでかけることを断ると物凄い非難する。
でも自分が風邪をひくとさも当然のように寝てるから、という。
心配して食事のこととか言えばうるさいと言い、言わなければ心配じゃないのかと言う。
自分勝手なのもほんといい加減にして欲しいと思う、何度も何度も。
心配するのもバカらしく思えるようになった、もう心配する気になれない・・

代わりになれない？

仕事から帰ってきたら、部屋の真ん中に朝はなかったポポの大好きな赤いヒモが置いてあった。
ポポにとって大事な大事なヒモ、遊んで欲しいとどこからか持ってくる。
昨日はどこにしまったのか、こっちが覚えてないのに・・

持ってきた行動があまりにかわいいので、ちょっと遊んであげた。
ねーさんがそのヒモで遊んであげるときは、シーツ換えたりするときにベッドの上でする。
部屋で遊んであげるのは彼の方。
でも今日はもう夜だしベッドの上でしないで、部屋の方で彼と同じようにしてあげた。
最初は喜んで狭い部屋の中は走ったり転がったりしてたのに、どうもお気に召さないようで、ふてくされてしまった。
せっかく遊んでるのに・・
彼とだったらなんか喜んで遊んでるみたいなのに・・なんだかなぁー
ちょっと彼に嫉妬だなー

夢にみること

食べ物が出てくる番組は基本的に好き。
今日はとんねるずの番組でもんじゃ焼が出てきた。
最初に食べた時はなんだこりゃと思った、多分かなりの人がそう思ったはず。

ねーさんの中での定番は、明太子＆ﾁｰｽﾞ＆餅。
それからｶﾚｰ＆餅。
月島でよく行くお店がある、ﾒｲﾝ通り沿いの太郎というお店。
最近行ってないけどそこのお店のおｽｽﾒで、確かｼｬｹとか一緒に入れるもんじゃがあったような・・。
それが結構おいしい。
もんじゃ食べたいな～


最近好きなCMがある、ｿﾌﾄﾊﾞﾝｸのCMで電話でﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしちゃうやつ。
そんなことされてみたーい。
前のﾀﾞﾝﾅの時もﾊｯｷﾘわかんないようなﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞな上に、ｴﾝｹﾞｰｼﾞﾘﾝｸﾞは姑付き添いで買いに行った。
夢見すぎかもしれないけど、ﾘﾝｸﾞｹｰｽをｶﾊﾟとか開けて「結婚して」なんつーのに憧れてたから、金額とかまでその時点で分かっちゃってほんとガッカリ～

今の彼もそんなおｼｬﾚなことができる人じゃないし、
「ﾌﾟﾛっちゃった」
なんてかるーく言うくらいだし・・
もっと女心わかってほしいよな～

こだわりすぎはダメ

今日はとても驚いたことが起きた。
ﾌﾞﾛｸﾞで登場してくる元彼とは別の彼をみかけてしまった。
同じ会社なので有得る話ではあるけれど、事業所が同じ場所になる可能性がとても低いので、油断していた。
見かけただけなら、こっちに仕事で来てるだけって安心できるけど、調べたら同じ場所に異動になってた。
ええー！これからもバッタリ会うことがあるじゃーん！


ねーさんが前にお嫁に行く前に付き合ってた人。
今彼も変なこだわりがあるけど、それ以上にこだわりのある人だ。
ある意味その彼から教えてもらったり、連れてってもらったりしたところはたくさんある。
ﾃﾞｰﾄするとなればちゃんとﾘｻｰﾁして素敵なお店に行ったり。
誕生日にｸﾘｽﾏｽ、お正月・・付き合った期間はそんなに長くなかったんだけど、女性が喜ぶようなことがたくさん記憶としてある。
でも別れた・・

付き合ってたのは25歳前後、当然結婚とか考えるような年齢。
付き合い当初はそうなるのかなぁ・・なんて思ってたけど、付き合い重ねてくうちに、彼とは長く一緒にいるのは無理って思った。
確かに女性を気分よくする方法をよく知ってるし、おしゃれだし。
彼自身ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物が大好きで、デートは大概ｳｨﾝﾄﾞｰｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞだった。
ねーさんもﾌﾞﾗﾝﾄﾞが嫌いではないけど、安くても気に入ったものを身につけたり持ちたいと思ってたし、今も思ってる。
ある時その彼が
「どうしてﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物を持たないの？」
持ちたくてもねーさんのお給料ではたくさん持つほど買えないし・・
女性はこうでなくてはいけない、みたいな考えがあることが分かってからは気持ちがどんどん下降していってしまって・・
こだわりがあることは悪いとは思わないけど、ありすぎるのは長くは付き合えない。

その彼と別れてからは背伸びしないで、ねーさん自身をさらけ出せるような人と付き合ってきた。
今彼もそうかな。
実は今彼が今までの相手の中で一番長い。
それがいいことなのかはわかなんいけど・・（笑）

また会う可能性が非常に高いけど、ﾌﾞﾛｸﾞでよく登場する元彼みたいに二人きりで会うことは絶対無い。
というか顔を合わせたくない。
ちょっと残念だったのは仕事が忙しいのか、疲れ気味でちょっと老けた感じがしたこと。
昔付き合ってた人にはかっこいいまんまでいて欲しかったな～（無理か）

梅蘭焼きそば

2/28（水）の渋谷ホテルエッチ、3/1（木）ﾊﾟｽﾀご飯と彼と日帰りﾊﾞｲﾊﾞｲﾃﾞｰﾄをしたあと、3/2（金）にねーさんがすき焼き食べたくて彼を誘ったら来るとのことで。
翌日はねーさんちから彼は出勤。
連続してたから、今日（土曜）はさすがに来ないだろうな～と思ってた。
18時過ぎに「今から行くけど」って、あらら～。
ご飯も用意してない！でも作る時間もない。
で、超久しぶりにリンガーハットへ行くことに。
ねーさんは皿うどん♪彼は皿うどんとちゃんぽんのセット。
美味しかった～
ねーさん達はなんて安上がりカップルなんでしょーか。

今日またまた中華街に行って来ちゃいました。
日曜は買い物に行きたかったので、彼に車をだしてもらった。

翌日は天気予報通り暖かくて天気も◎。これはどこかへ行かねば！

遠出嫌いで愚図る彼に何箇所か候補を上げた中で、前から気になっていた中華街の「梅蘭」へ行くことに。
前回、中華街へ行った日の前日に「梅蘭」をTVで紹介していたのもあって長蛇の列(￣▽￣;)
その日は別の店に行こうと思ってたので、通り過ぎた。
で今日。
前回に比べたらだいぶ並びは少なかったけど、それでも7～8組は並んでた。
ただ回転良く20分程度の待ちで入れた。

注文はもちろん「梅蘭焼きそば」、五目かけご飯と春巻き。
想像以上に量が多くて・・お腹いっぱいになってしまった。
しかしその後1コ￥90の肉まんを一人１コずつと杏仁豆腐、ﾗｲﾁｿﾌﾄ（小）を食べ歩き。
家に向かう途中のｶﾗｵｹへ行って帰宅。彼とﾊﾞｲﾊﾞｲした。いや～中身の濃い１日で楽しかった。またお出かけできればいいな

心配してるのに仇

今日は月初だし予算もやらないといけなくて残業だった。
経理なので１日数字とにらめっこは普通のことだけど、数字の調整が入ると頭がおかしくなる。
キリが良くなったので彼に「まだ終わらないの？」ってメールしたら、もうじき終わるっていうので、一緒にご飯食べることに。

今日はイタリアン、TO　THE　HERBSへ。
揚げナスのミートソース、サラミとソーセージのピザ等を注文、彼には量が少なかったみたいだけど、またまた美味しくいただきごちそうさま・・

久しぶりにパスタ食べた。
ねーさんはパスタ大好き、ピザも大好き。
パリパリの薄生地もいいんだけど、厚めのパン生地も好き。
今日は生地の選択ができたのでパン生地で。

せっかくご飯も美味しかったし会話もできたのに、彼にまたムカつかせられた。
目とか赤くなってるし、目が痒そうなので、花粉症かって聞いた。
というのもこの前から、鼻がずっとグズってるって言うから医者に行くように言ったの。
案の定行くのは面倒ってグズったけど、本人も辛かったのか珍しく病院に行った。
そこで花粉症だと診断されたみたい。
花粉症は継続して薬飲まないと効き目ないはずなのに、薬飲んでる様子ないんでどうしたのか聞いたら、薬がもうないって。
「ちゃんと病院行って処方してもらいなよ」
ごくごく普通のことを言っただけなのに
「説教かよ」
もーほんと頭きた！
人が心配したって、全て仇のような返ししかしない。
花粉症は風邪と違ってこれからが本番だし大変なのに聞く耳も持たないし、反抗さえする。
病院行ったって、アレルギー検査もしなかったらしいし。
自分のことなのに、自分が辛いのにほんとバカじゃないかって思う。

もう知らない！

倦怠期打破の仕方

彼とホテルデートしてきた、もちろん相手は今彼。
元彼からお誘いの連絡あったけど、やっぱり断った。
元彼は「また振られたかぁ」だって。

手術後のエッチは２週間後から平気みたいなので、今日あたりからエッチ解禁。
今彼より先に元彼とそうなっちゃマズイよね。
もちろん二人きりで会うのもほんとはしちゃいけないってわかってる。
元彼に対してはお互い恋愛感情というより昔馴染み。
元彼からみても都合のいい関係なのもわかってる、いつまでもこんなやりとりを続けるのもいけないし・・
ただ元彼の言い分としては「まだ結婚してんでもないんだし、いいじゃん」らしい。
えー凄い解釈だな～・・・(￣▽￣;)
まぁ今彼との関係で巧く結果が出るまでねーさんが悩んでいる限り、元彼からのお誘いは続くのかもしれないなー・・。

今彼とのホテルデートはたまにする。
ねーさんの家で、が基本だけどたまにホテル行くと時間が決まってるからダラダラしないし、お風呂やベッドも広いし、雰囲気で盛り上がったりする。
AVなんかも見れちゃうし（笑）

ねーさん達は倦怠期かどうかわかんないけど、最近関係がイマイチというカップルや夫婦にはこういうとこへ行くのもいいかもしれない、結構盛り上がれちゃいます(⌒▽⌒)

テレパシー

テレビを観ていたら鳥羽水族館が出た。
ねーさんは中学校の修学旅行で行った。
２泊３日で京都、奈良、鳥羽へ。移動ばかりしてたような思い出が・・
もうウン十年前になるので正直記憶があまりないかも・・残念

地方へ行く旅番組観るとどこかへ行きたくなる。
今は暖かい場所でボーっとしたいかな。
海外でもいいけど、今はパスポート切れてるし、沖縄のあたりとか。
USJにも行ってみたい。

有名な旅館に泊まって部屋付露天風呂入って、１日なーんにもしない日とかも憧れ。
実は行ってみたい旅館がある、伊豆にある「月のうさぎ」
ずーっと先まで予約でいっぱいらしいんだけど、全室離れ、海を見下ろしながら専用露天風呂に入れちゃう。
行きたぁーい！
でもその分料金も高いわけで、１泊一人４万円以上・・
でもね、いつか自分へのご褒美に行ってみたいと思う。

先週から研修と出張で来てた元彼から連絡が来た。
「明後日帰るけど、その前に会わない？」って。
この前「まだ俺にも脈あり？」なんて既婚者のくせに変なこと言ってたしなぁ・・
ねーさんと今彼の関係が大きく変わってないことを知ってるから、それをいいことにと思ってるんだよね。
行けばどういうことになるか分かってる。
だからこそ行っちゃいけない・・

今彼がもっと自己チューでなくって、ねーさんのこと考えて凄い優しかったら・・
元彼からの連絡って今彼に対して悩みのある時に来る、ねーさんの気持ちがテレパシーで届いてるんじゃないかって思うほど。
不安が何もなくほんとに幸せなら、迷わず「行かない」ってなるはずなのにどうして・・？

深く眠れない理由

最近また熟睡ができない。
いっぱい寝てる気がしてるのに、ちょっと目が覚めて時計を見ると夜中の３時。
時にはもう起きる時間だよな～と思って又時計見ると、まだ５時くらいだったり。
寝る時間が早いわけではないと思う。１２時過ぎとか１時近くとか。

実は彼と遊んだり一緒にいる時間が長かったあとにたまにあるんだけど、ちょっと嫌な夢を見たりする、彼が違う女性と寝てる夢。
もちろん顔とかわかんないし、声を聞くわけでもない。
第三者として映画でも見てるかのように、彼とその女性が仲良ししてるのが夢で出てくるのだ。
最近はそういうこともあまり思わないようにしてたけど、こんな夢を見てしまうと気分↓だ。

ねーさんと彼はほんとに巧くいってるんだろうか？
彼はまだその女性と寝たいんだろうか？
そりゃーねー、同じ人とエッチし続けてれば「飽き」はあるのだと思う。
もちろんそれは体の形だって人それぞれ違うわけだし。
今でももったいないな～とか思ってるような気がしてならない・・というかまだ抱いてたりして。
おいおい・・(￣▽￣;)

比較するのはおかしい話だけど、彼からみて女性が色々いるように、ねーさんから見ても当然色々いるわけで。
それは一緒に歩いてて手のつなぎ方ひとつ、並んで歩く位置など。
もちろんキスの仕方だって違うと思うし。

まだ去年からそんなに時間が経過してないせいもあるけど、いまだにモヤモヤしたものがある上に、夢にまで出てくるのは不安が消えてくれないからなんだろうか？
それが不眠症（？）を引き起こしてるのかな？

実は今日、元彼から会社にメールが来てた「土曜会えなくて残念だったよ、また今度な」

今彼に対して不安全てがなくならないと、元彼の優しさに嬉しいと感じてしまう。
いつになったら不安はなくなるんだろう？

プチ運動

今日は寒かった～晴れてるから尚更
その寒さの中、彼と久々のお出かけした。


今日のデートはラウンドワンにてボーリング。
携帯から予約できちゃうので申し込んだら既に２１組待ち。
１組３分待ち計算らしいので、単純計算でも１時間。
待ちの間、同じ建物内にあるコインゲームで時間潰しをしてようやく番が。
貸し靴借りて玉を選んで・・
彼とボーリングするのはとても久しぶりだし、なんか凄いワクワク♪
で、ゲームスタート。
スコアは全然良くなかったけど、いやー楽しい！
プチ運動しました～





川崎にあるラウンドワンに行ったので、夜ご飯をラゾーナで取ることに・・というか家から出発するときには既に決めていた。
今日は「プルコギが食べたい！」
で、前から気になっていた韓国料理店、妻家房へ。
時間が丁度食事時だったのもあって２～３０分程待って席へ。
本日注文メニューは
サンチュムチム（サラダ）　￥600
パチヂミ　￥1，250
スンドゥブチゲ　￥1，050
プルコギ（１人前）　￥1，680



←で初プルコギ

うまうまうまっ！

スープが甘めでニンニク風味。
２人で１人前だから量はそんなにないけど、他の料理もたくさん食べたので丁度良かった。
本場の韓国ではこの味なのかどうかわかんないけど、ねーさん的には凄い満足しました～。
また別の料理も食してみたいお店でしたね。


彼とのお出かけは、ある意味気を遣うし、気を遣わない。
気を遣うという意味では、目的地までの移動。
電車嫌いだから時間がかかればかかるほど、愚図る。
面倒くさがりだから乗り換え回数があれば、また愚図る。
ほんと子供と一緒。なだめながら、飽きさせないように会話して。
いい大人なはずなんだけどなぁ・・・

年とりました？

掃除をしていたら、付き合い始めの頃に彼と撮ったプリクラが出てきた。
プリクラなんて最近は全然撮ってないけど、その頃は何度か撮ってた。
ねーさんも彼も若い！４年半の時間経過を感じた。
ほんとに幸せそうな顔してる。
その当時は決して認められるような関係ではなかったけど、恐いものとかなかったな～

今日、土曜日だけど同期の飲み会がある、でもねーさんは行かないことにした。
元彼も来ることになってる。
行こうかなって最初は思ったけど、今彼がヤキモチやくし（笑）
それに今彼が心配するように、もし元彼と二人きりになるようなことになったらって思ったから。躊躇・・
元彼の優しさに甘えたいとは思うけど所詮そこは「男」で、男女の関係を求められたりとかもありえるわけで。
今は体調的にも精神的にもそういうことにはならないっていえるけど、元彼に会ったら、優しくされたら・・
まぁ行かないのが一番なので、今回はお断り。
別にねーさんが行かなくても、今日は何人もいるしね～

ただ今彼とこれからどうなるか分かんないっていう状況を知ってるから、宿泊出張で時間がとれそうな度にお誘いのメール。
昔のように元彼にとってねーさんは都合のいいオンナになってしまう。
前は彼氏もいない時だったけど、一応（？）今は彼がいる中でそんな関係を続けるわけにいかない。
１回でも会ったらそうなるかもって分かってたけど、その時は今彼に対する不信感や悩みがあったから、行動してしまった。
ただ正直今彼に対しては今でも不信感がないわけじゃないし。

これからは二人きりで会わないようにすることだけかな・・

春間近

上司の居眠りってどうなんでしょ？
ねーさんの上司は50過ぎているのだけど、たまに仕事中に居眠りしている。
決して暇ではない。
同じフロアーに60人以上の人が働いているけど、ねーさん達の席は端の方なので雛壇のもっと偉い人たちからは見えにくい位置。
ＰＣのモニターの影に隠れて朝、昼と関係なくたまにウトウトしてる。
花粉症なので薬のせいで眠いのか？
それか、亡くなったはらたいらさんのように更年期障害なのか。

更年期障害と思われるのは、冬でも朝会社来ると「暑い」を連発。去年11月まで扇風機を直当りにしてみたり。
女性と男性の更年期障害の出方の違いはわからないけど、明らかにおかしいと思うようなことが・・。
まぁ誰しも食事後は眠くなったりするのはわかるけど、居眠りしそうになる前に、立ち上がってちょっと外まで行くとか、ガム噛んでみるとかしたらいいのに。

「起こしてあげないの？」
と思うかもしれない。
いえいえ、普段からとてもいい加減でほんと信用のない上司。
こっちがどれだけ迷惑をかけられてるか・・。
なので、更に上の人から注意されるか、本人が「これじゃいけない」と気づくまで放っておきます。

明日会社行ったらようやく休み。
今週も体調の悪さと付き合ってだからキツかったー。
体調はもうだいぶよくなった。暖かいならどこかでかけようかな、春探し

自己ちゅー

彼が自分の都合に合わせなかったって、またキレた。
しょうがないじゃんってこともあるのに、ほんと自己中過ぎる・・。

同期の友達が妊娠したって連絡きた。
彼女は二人目だけど、一人目のコの前に流産の経験してるし、やっぱり高齢なのもあって慎重なの、って言ってた。
ねーさんも体調的に精神的にもほんと辛かったから、頑張ってほしいな。
そこのダンナはねーさんも知ってて、会社の後輩。
年も２つ下だけど、しっかりリードしてる。
ねーさん達とは全然違うかも、うらやましい・・

ねーさん彼も年下だけど、ほんとにわがままで自分勝手＆自己中。変わる変わるって言葉も何度か聞いたけど、変わる様子もないし・・。

あーあー(￣▽￣;)

DVについて

会社のお昼休みにDVの話が出た、ドメスティックバイオレンス・・。
手を上げて殴る蹴るだったり、言葉の暴力、精神的苦痛など。
ねーさんの前部署の後輩にも、ダンナさんから暴力を受けていたコがいた。
顔とか表立った所にはアザとかないものの、腰や肩から背中にかけて青アザがいくつもあった。

DVの共通して聞く話で、暴力振るわない時はとても優しかったりするらしい。
それが一旦発症（？）すると手がつけられないとか。
ねーさんの後輩のコはダンナさんの仕事が巧くいかない時になるって言ってたけど、酷い時にはお皿など物が飛んできたとか。
お昼に出た話では、骨折までした人がいるとか。
最近ニュースでも別れたあとに復縁求めて奥さんを殺害、なんて話も。

ねーさんの場合、手をあげての暴力はないけど、彼の言葉の暴力は酷いかもしれない。

それは前にもブログで書いてるけど、平気で身体的なことや「死ね」とか言われる。
それでいて好きとか愛してるとか言ってみたり。
手を上げられての暴力は耐え難いけど、言葉の暴力だってキツイものがある。
今は手が上がるようなことはないけど、いつそれが変わるとも限らない。
彼はねーさんをほんとに大事に思ってくれてるのかもわからない。

ねーさんの友達夫婦にも結婚して数年経つけど、今でも仲良しでいる人たちがたくさんいる。
それなりにお互いの我慢や妥協があるのだとは思う。
ねーさんはそういう優しく接してくれて大きな気持ちを持つ人にどうして巡り会えないのかな？

初ピル

今年の花粉症もだいぶ流行してる感じ。
ねーさんの会社の両隣が凄い花粉症で、二人とも鼻をグズグズさせてる。
ちなみにねーさんは幸いにもまだ花粉症にはなってないから・・
ただねーさん母が60過ぎてから花粉症になったりしてるので、安心はできないんだなぁ・・


今日病院でピルの処方をしてもらった。
もう二度と悲しみたくないから。
まだ次の生理が来るまで飲めない。
処方してもらうにあたり、先生から説明は受けたし自分でも調べた。
薬だから当然副作用はある、それは理解したつもりだった。

でも、いざ処方してもらってもう一度ネットで情報を取ると、悪いことばかりに目がいってしまって、処方してもらったのは正しかったのだろうか？などど不安にもなる。

もちろん、ピルの種類は数種類あるし、体に合うかどうかは使用してみないと分からない。
それに、飲み始めて3周期（3回分の生理）くらいは副作用が出やすいということも。
悪阻のような吐き気や頭痛、出血など。。仕事も手につかないこともあるとか。
うううーどうしよう・・
飲む前から引き気味になってしまった。

安いものではない、でもとりあえず試してみようと思う。
ピルのいい点だってある。
もちろん一番は避妊。
あと生理痛の緩和とか。
ただ、体重が増えたりする可能性もあるらしく、ダイエットしても効果が出にくくなるとか。
それはかなりヤバイ・・・

もしピルを継続できなかったら、彼は理解してくれて避妊具使用してくれるんだろうか。。
ねーさんの体より、自分の欲求の方を優先するんじゃないかって思ったりしちゃうし。
去年、別の彼女を作ったのだって、エッチが絡んでる。
彼にとっては気持ちのつながりより、体のつながりを１番と思ってる、そう言われたし。
またそういうことでも悲しみたくない、でもピルを継続使用できないかもしれない・・
とっても複雑・・

ただ自分の体は自分で守らなくちゃ、それだけは思う

悲しみと痛みのあと

手術終了して帰宅後、ずっと寝てた。体調は少し悪い程度、ただ体がダルイ・・
しばらくは無理できない、おとなしくしてなきゃ。

実はねーさんが受けた手術は流産の後処理手術、彼とのコドモ・・
生理が来ない、そこから始まってどうしよう・・かなり悩んだ。もちろん彼にも言った。
避妊は注意してたけど、100％安全はないってことだ。
生理予定日から1週間ほど経過したあと、検査薬使用した。神様・・・期待虚しく陽性。
彼はもともと子供嫌いでいらないのと、彼の入院もあって前回はごめんなさいした。
今回は・・・ねーさんとしてはコドモが欲しい気持ちも少しあった。
女として生まれ、家族を持つ幸せ。自分の、彼との子供はどんなコなんだろう・・また手術したくない・・
でも現実としてねーさんは高齢も高齢でリスクが高すぎる、おまけにお金もない。
でもでも・・
彼に相談した
「陽性でた、どうしよう」
「金ならなんとかするから産みたいなら産んだら。もう手術２回目はさせたくないから」
思ってもない言葉だった。でもそれからしばらくして
「俺はいらねー、産んでも金も出さない認知もしない」
という本音を聞くわけで。
どこまで冷酷な言葉を発する人なんだろう、愛情なさすぎ。

その後病院に行って検査、やっぱり陽性、5週目の前半。
その時は、まだ胸の張りもないし悪阻もなかった。

病院にかかってからしばらくして、突然悪阻が・・そして胸の張りが（いうか乳首が痛い）。
会社には当然言ってないから、体調悪くても平然としてないといけない。休めないし横にもなれない。トイレに行って便座の上で休むしかなかった。
そんな時、彼に一番傍にいて欲しいし優しくして欲しいのに、仕事が忙しいのもあって非情な言葉や対応。
前の時は彼も入院していて大変だったから、そんなの期待してもしょうがないかなと思ってたけど、今回は上辺だけの心配と優しさしか感じられない。
「辛いなら寝れば」「休んだらいいじゃない」
ねーさんの仕事の状況とか何にも考えずに言う。
そんなことが簡単にできるならそうしてるっつーの。
結婚してて望まれて授かったものなら堂々といえるけど、どうしようなんて悩んでる時で上司に言えるわけがない。
ほんとに体的にも精神的にも最悪だった。

それから3日くらいして、茶色のおりものが出た。
それについては妊娠初期によくあることらしいので、心配しなかった。
けど翌日に出血、生理初日みたいな感じ。
更に翌日になると普通の生理みたいな大量出血、腹痛も並みの痛さじゃない。
病院へ行くと「進行流産の気が」
まだコドモはお腹の中にいるらしいけど、出血が止まらず塊が出たら流産らしい。
その日から大量の出血と激しい腹痛で、寝ながら唸ってしまうほどだ。
素人調べだけど、どうも陣痛と同じことらしい。子宮が死んだ子供を外へ出そうと、出産と同じことをしようとしてるとか。確かにリズム刻んでるかのように腹痛が押し寄せた。

それから２日後、朝起きると出血は続いてるものの腹痛がピタっとなくなった。
なんだろうな～と思ったけど、普通に出勤。
ところが会社に着いた途端、今までに経験したことない物凄い激痛が・・そして塊が。
「あ、出た」
その塊を拾いあげ（会社のトイレだけど朝イチ清掃後なので）ティッシュにくるみ、その日の夕方病院へ。
「手術早くしないとダメだよ、明日来て」
そう言われたけど、仕事は急に休めない。特に今忙しいのに・・
先生に怒られながら、今日の予約をして帰宅。
今日までの間、不安で不安で。
実は前の病院の対応が嫌で、違う病院を選んだ。
先生はかなりの高齢先生♂だ。
診察がとても乱暴で、検査器具を挿入されると毎回激痛が走ってた。
毎回泣きそうになってたけど、どうしようもない。
「痛い」って言ってみても、無視されるし・・
そういうこととか前回の中絶の手術の苦しみ痛みを考えると、ほんとに憂鬱でたまらなかった。
丁度今週はバレンタインデー、彼に少しでも話とか聞いてほしかったけど、仕事忙しいって（それはブログでも書いてます）いうし。
最初2/14の代わりに2/15に家でご飯しないって誘ったんだけど、急に手術決まってしまった。
昨日家でご飯するのは今日の手術のことを考えると難しいから外でご飯できないかなってメールしたら、忙しくて無理って。
しょうがないかなと思ってたら夜の10時近くに「今から行ったら迷惑？」って。
明日6時半には起きないといけないから、もうじき寝ないといけない。だから「迷惑」って返信すると
「お前が誘ったんだろう？そういうことするから離れる（浮気）んだろう。お前の方がよっぽど自己中だろうが」
ってメールしてきた。ねーさんの今の状況とか、明日手術があることとか何も理解してないってことだ。
彼の優しさはない、こんな時だからって思って大きな気持ちで受け止めてはくれなかった。ほんとに悲しい。。


そして今日を迎えた。
安静室に通され手術着に着替えると、呼び出しされた。
手術室に入ると前にも見た場所。一瞬逃げ出したくなった。
ベッドに横になり足を固定され、説明を受ける。
目隠しされてしばらくすると、先生と別の看護士さんが来た。
子宮を広げる為の前処置があったけど、それが痛いのなんの・・思わずうううーって。
処置が終わったと同時に麻酔開始。数を22くらいまで数えたのは覚えてるけど・・・
変な夢を見てうっすら目を開けたら既に安静室で寝てた、あっという間のこと。
先生に「誰か迎えに来ないの？一人で帰れるか？」って聞かれた。
でも親にも言ってないし、彼は仕事だし。
「一人で帰れます」
そういえば前回もそうだけど、隣の人には付き添いのひとがいたな～普通はそういうものなのかな・・　
それから気持ち悪いのと腹痛を感じながら12時近くまで寝て帰宅した。
帰りに近所のお寺でお参りした。

彼に終わったって報告した。気をつけてってそれだけの反応だったので、今の状況のこと考えてって言ったら
「俺は女じゃねーからわかんねー」って。
相変わらずねーさんの辛い状況とかわかってくれてなかった。
ほんと悲しいよ。
彼はねーさんと離れたいのかもしれないなって感じた。

もう二度とこんな思いはしたくない。
だからこれからはピルの処方をしてもらうことにする。
子供は年齢的に難しいし・・

今日頑張ったということで、亀屋万年堂の桜だんご（ずんだ餡のせ）を買いました
ずんだ物は大好きなので・・

動揺とタメイキ

気持ちが不安でいっぱいだ。
実は明日手術する。日帰りで帰ってこれるけど、不安でたまらない。
もし麻酔とか効かなかったら・・
体調の悪さも手伝って、涙が出そう。

朝早くに行かないといけない、今夜水分取れる時間も決まってる。
これから準備しなきゃ。
大丈夫、大丈夫・・自分に言い聞かせるんだけど、心が不安だって言ってる。
TV見て紛らわそうって思うけど、タメイキが出る・・

明日一人で帰ってこれるんだろうか？ちゃんと家に帰ってこれるんだろうか・・
ポポが待ってるから、帰らなくちゃ。
でも・・
不安だよ、不安だよ・・
凄い心細いよ・・

バレンタインデー

今日はバレンタインデー。お菓子屋の前に行列が出来てた。
ねーさんは横目で眺めただけ～
彼にあげようかと思ってたけど、昨日また喧嘩した。頭きたからあげない。

ここ最近、義理チョコあげてないな～
ずーっと昔は、義理チョコだけで数千円かかった時もあった。
今は会社でも配ってるのを見なくなったかも。

義理チョコが当たり前という時、バレンタインデーに郵便当番だと大変だった。
厚みのある封筒が部署専用の箱にいくつも入ってる。
どうみても普段関係のあまりない部署からの社内便だったりする。
それを配布しなくちゃいけない。
ただモテ度、人気度がそれでわかるわけで（笑）

女性全員からということで、男性全員に配布する。
すると残念ながら、まだ誰からもいただけてないオジサマから
「これで家族にばかにされないで済むよー」
なんて本音を言う人も。
正直な気持ちでしょ、やっぱり１つでもあるとホッとするんだなー。

・・てことは、ここ最近の義理チョコ廃止傾向で１つもない人はたくさんいるわけで。
肩身が狭かったりしちゃうのかな～
ねーさんと同じシマにいる上司が、仕事で付き合いのある人からもらったらしい。
鼻の下を伸ばして
「年甲斐もなく、貰うと嬉しいよな～」
ですって、53歳。
お返しが面倒だから、とかも聞くけど、やっぱり嬉しいんですね～


彼は今日仕事らしい。
ご飯でもしよう、って言ったけど仕事が忙しいから無理と。
それじゃしょうがないかなーって思ってたら、追いうち掛けるように
「別に14日でなくても、ずっとその先でもいいじゃん、記念日とか関係ないから」だって。
ずっとその先でも・・って。ほんと女心とかわかってない。
あたまきた！だから今年はもうしーないっと。
っていうか、今まで何度かしてきたけど、3/14に何かをしてくれたことってないかも。
「こうしてあげたら喜ぶかな」とか思うことはないんだろうか・・

よく喜ぶ顔が見たいから、なんて男の人のコメントを聞くことがある。
そんな気の利いたこと、彼の中にインプットされてないんだろうなー
自分のことばっかり、自分のことしか考えてないんだもの。
やっぱり超自己チュー

デカハンバーグ？

テレビで宮城のデカ盛を紹介してた。石ちゃんと安住ｱﾅ。
特に目をひいたのが、デカハンバーグ。
ねーさんはハンバーグ大好き。ねーさんに限らずみんな好きでしょ～
外食で食べることも多く、安いものからそこそこいいお値段のものまで。
ねーさんは食べること大好き、でも凄いグルメというわけではないので、結構どんなお店に入っても美味しくいただいちゃってます。

そういえば今から３年前、彼と２回目のクリスマスは横浜までドライブに行こうってことになり、平日だったから夜７時くらいからスタート。
途中で２人ともどうしてもお腹がすいてしまったので、目に入った「びっくりドンキー」へ入ることに。
普通のファミレスな上に安いし、クリスマスということもあって若者たちがたくさんいた。
そんな中にそれなりの年齢カップルであるねーさん達もまじってご飯。
クリスマスがドンキーかぁって笑えた。
結局途中工事渋滞してて、横浜みなとみらいまでたどり着いたけど既に観覧車は終了してたし、車を止めるにも日が日なだけに駐車できず・・・そのまま帰宅することに。
なんか散々なクリスマスイブだったけど、でもそれがねーさん達らしくていい思い出かも。（彼は覚えてないだろうなぁ）

ハンバーグの話に戻る
ねーさんはおウチハンバーグが大好き、つまり手作り。
特別な作業はしないけど、贅沢な大きさで焼いた物に市販のソースをたっぷりかけて食す。
これが最高。
近いうち作ろうっと

いたずら電話

今朝早くに電話（携帯ではない）が鳴った、出た途端に切れる。
毎日ではないけど去年の１０月くらいからたまにある、それも夜中2時3時や早朝が多い。
実家の方や身近なところで何かあったのかともしれない！と思って出ても、大概出るとすぐに切れる。
ねーさんの家の電話は本体の音を鳴らさないようにしてるので、子機が鳴るまで数秒かかる。
それなのにその子機に出たら切れるのは、イタズラではなく確信犯なのか？？？
ストーカー？
というか探られてる感じ？とすると彼絡み？
まだ何か隠してるのか？？？
うーどっちにしても不気味、気分悪い。

←今日の夜ご飯

雑穀米と近所で購入した餃子。
２日続けて中華。
この餃子が結構お手ごろな割に肉たっぷりで美味！
餃子は自分でも作るけど、急に食べたくなる時は、ここで購入してくる。
雑穀米もねーさんブーム！自家炊飯したもの。
最近は１袋に色んな種類のものが入ってるお手軽なものが発売されてるので、簡単にできる。
体にもいいし、たまに食べてます。

明日から仕事、連休の後はかったるい。
おまけに忙しい・・
どっか遠くへ行きたいな～

久しぶりのドライブ

久しぶりに彼とドライブデート、今日は横浜中華街へ。
またまたどこへ行くかでモメて、スタート時間も３時近くからとなった。ほんといつも遅い、遠出ってできないな～

３連休の真ん中ということもあり、どこも混雑してる。駐車場入れるのも満車で少々待ちだった。
すると彼が「どう考えても混んでると思ったんだよなー」って面倒臭そうな、来たくなさげな反応、相変わらずムっとさせる人だ。

中華街にくるといつも同じお店になってしまうので、今回は新規開拓することに。
今日の目的は中華料理店ならではの中華そば（ラーメン）を食す！
市場通りとか香港通などをｳﾛｳﾛして、景徳鎮へ。
既にお店は満席状態。でも丁度よくすぐ座れた。
あとで中華まんを食べることを決めていたので、坦々麺と五目やきそばを注文。
坦々麺は辛いけど後味ひく辛さ。よくミンチ肉が乗っているものが多いけど、細切り肉とザーサイが思ってるよりたくさん入ってる。量も多めで満足、美味しかった！
五目やきそばも野菜、海鮮とも具材たくさんで食べ応えあり。味も濃すぎず◎
また行きたいし、もっと新規開拓してみようと思った。

 

肉まんも「江戸清」の大きいのをいつも購入するのだけど、それも新規開拓。違うお店の店頭で売ってるものを購入。
あつあつでこれもまた美味しくいただきました～

うまうまうま～♪

彼が先週からひいてる風邪が完治してなくて、早々に帰宅。
せっかくのデートだけど風邪なら仕方ないけどー・・
お大事にってバイバイした。
もっと色々話をしたかったのに

３連休・・曇りのち雨

今日から３連休、昨日までは結構嬉しいな～って思ってた。
なのに朝から最悪。
体調が相変わらず悪くて、気持ち↓になってるところへ彼からメール
「体調はどう」
「悪い」
「じゃ寝てな」

・・・「寝てな」？？？
なんか投げやりな言い方。もっと気を利かせた言葉は出てこないんだろうか？
寝てなっていうのは間違ってはいないけど、そういう言い方じゃなく優しく言うことってできないんだろうか？いつも思うし、優しくして欲しいって彼にも言うけど、だめだ。
小さいことだけど、そういう優しさのなさがねーさんの気持ちを離していったことを彼は理解してない。それでねーさんが悪いということで別の彼女作ったくせに。
ほんと悲しいよ。
あー調子も気分も悪い。

ねーさんは肉まんが好き。
さっきヤマザキの中華まんを購入、安売りしてたし。
ほんとはコンビニの肉まんがいいな・・井村屋のが売ってたら最高。
ただコンビニで購入するとすぐ食べなきゃいけないから、冷めるの嫌であんまり買わないかな。
そうだな～できれば中華街で買い食い？食べ歩きしたい。
あの大きい肉まんがいいな～
デートでよく食べたことあるけど、そういう買い食い的なことをはしたないと思う人とじゃ付き合えないかも。
二人でハフハフするのが好き。うーん、食べたいっ♪

傍にいて

ポポが傍から離れない。
昨日彼と電話で言い合いになってる時から心配してるのかずっと傍にいる。
彼の対応の冷たさに涙が溢れてきて、受話器を耳にあててはいても話すことができなかった。
するとポポが「にゃんっ」ってねーさんの指にスリスリしてきた。
ポポは優しい、たまに人間の感情を持ってるんじゃないかって思うことがある。
「泣かないで、泣かないで。ボクが傍にいるから・・」そう言ってくれてる感じ。

一番傍にいて欲しい人はいない・・どころか非情で冷たい反応。
ただただ、手を握ってくれて「大丈夫」ってそう言ってくれるだけでいいのに・・
抱きしめてくれたらそれだけでいいのに・・

優しいコトバ

もう何年も付き合ってきてても、彼はねーさんのこと理解がないんだって感じる。
彼はねーさんに対して「仕事の理解がない」と言う｡
でもねーさん的には理解しようと努力してきた。
会いたいと思う時でも休みに会ったり遠出したり、連休に旅行して～とか諦めてきた。
仕事のこと言われたら無理に会いたいって言うことしなかったし連絡取らないようにしてきた。

忙しい時にメールすると「うぜー」だの「うるさい」とか言われる。
ねーさんは彼のスケジュールが分からないから、忙しいなら「忙しいから後にして」くらい言ってくれれば大人なんだから状況理解できるし、納得する。

でも彼に少し余裕ができると、もっと会いたいとかわがまま言って欲しいんだよって。
言ってることがちぐはぐしてて、ほんと自己チューだ。
優しさのカケラもない、いつも自分のことだけしか考えてないんだと思う。
そこから喧嘩になって継続したくない、そう言うと
「他の女連れて来い」またそれをいう。
それで前回他の女自分で探してきたんだから、また探せばいいじゃん。
もしくはこの間別れたとされる彼女の元に戻ればいい。
あーほんとに嫌になってきた。

なんで復縁なんかしてしまったのだろう・・(￣▽￣;)

今日また元彼から連絡が来た。
「明日また前泊出張でそっち行くんだけど」（悩）

ただ今ちょっとねーさんの体調悪くて断った。
今彼の優しさのなさに比べたら元彼の優しさは心地いい。
大人だからなのかもしれないし、女扱い慣れてるせい？
でもねーさんだけでなく、女なら言われて嬉しいことをスーっと言ってくれる。
またまた～（照）っていつも思うけど、それが心地いいのだ。

今とても不安定な精神状態で、元彼の優しさに触れたい気持。
浮気願望って言う人もあるかもしれない。
今のねーさんは優しさに飢えてるだけ。

去年後半から今現在までほんと悲しいことばかり。
気候は春みたいに暖かいのに、気持は下向いたまんま・・

優しくされたい

朝って普通にやってくる、当然だけど。
起きなきゃ、仕事行かなきゃ、そう思うんだけど精神的にも体もほんと最悪な状況。
どうしようもなく調子悪い・・{{{{(;>_<)}}}}

今２月のあたま。といってもほぼ真中まできてしまった。
これから１ヶ月半、期末に向けて忙しくなる。
残業するという忙しさでなく、頭をフル回転して決算に向けての作業をしなきゃいけない。予算も絡んでくるし。

こんな時に気持も体も↓なんて・・・。

４月から６月にかけて残業続きになる。
経理に携わってる人なら分かると思うけど、３月末に会計年度が終了する会社は６月末までに税務申告しなければならない。そのための作業がずーっと続く。
あー今から考えると憂鬱である・・。

まぁ去年のこと考えるとそういうストレスで彼との溝ができ、彼は気持をよそに持っていったわけで。また今年も同じことが起きるくらいなら・・・あーやだやだ(￣▽￣;)


umezoさん、コメントありがとうございます。大事な人に優しくするのは、しようと思ってするのでなく自然にできることが大事なんですよ～
そういうひとのに巡り会えることって人生の中でどれだけあるのか？？
ねーさんもこれから出会うんでしょうかね～(*^o^*)

大事な存在の意味

大事な相手の為に,何かをしてあげようっていうのは普通のことじゃないのかな。
彼に対して前から思ってるギモン。

彼は自分に対して「ああせい、こうせい」ってよく言ってくる。
でもねーさんに対して気づかいを感じたことが殆どない。ねーさんが風邪をひくと
「風邪なんかひいてんじゃねーよ」って平気で言う。
生理痛が酷くて仕事休むと「休んでんじゃねーよ」とか「会社で必要とされてないんじゃねーの」って。

誕生日にしても
「おめでとうってその日のうちに言えばいいんじゃねーの」だったり
「祝って欲しかったらお前から言えば」とか。

逆に彼が風邪ひいたりするとさも当たり前のように具合悪いを連発。
今ねーさんが体調悪くしてることも他人事で。


正直、自己中さに悲しみを感じる。
しつこいくらいに優しすぎるのはいらないけど、他人に対して愛情をかけられなさすぎるのも・・・

ねーさんのことはエッチさえできればいいとそれだけなんじゃないか、ってやっぱり思う。
彼にとっての大事な存在って、精神的なつながりは必要なくエッチさえできればそれで事足りてるってことらしい。

ほんと悲しくなる・・

私をスキーへ連れてって

今年は暖冬ですね～
暖かいのは嬉しいけど、寒さを感じないまま春になるのはちょっと淋しいかも。
北日本の方では大雪になってるそうだけど、それでも雪不足とか。
もう10年も前には、月に2回ほどスキーに行ってた。
当時は何処のゲレンデに行っても雪がないなんてことはなく、リフト待ちで30分という中で遊んでた。
真面目スキーヤーというより何本か本気で滑れば満足。どちらかというとみんなで行けることの方が楽しかったから。
スキーの後はもちろん寝ずの宴会。
ねーさんは運転できない人だったので、そのときのことを考えると男性はよく頑張ってくれてたな～と感心する。あれだけ遊んで宴会して、翌日もちょっと滑ってから帰宅。同乗者の各家まで送ってくれて。
うーん、懐かしいなぁ。
今あの時のウェアや板達はねーさんの実家でカビてるかもしれない（もう何年も目にしてない(￣▽￣;)）

彼とまた喧嘩した。ねーさんのこと優しい気持で考えてくれてないからだ。
自分の保身のことしか考えてない。
彼的には優しくしてるという。でもねーさんにはそう思うときと、思えない時がある。
思えないときは自分のことしか考えてないとき。
誰しもそうとは思う。でもそれが体のことだったり精神的なことに影響することでも、労わりの気持は持ってくれない時がある。
最近ねーさんの体調がよくないので医者にかかってる。そのことで体も精神的にも落ち込んでるのに、何にも理解してくれてない。
ほんと悲しくなった。

元彼にも言われた「継続すべき相手じゃないと思うよ」
やっぱり決断しなきゃ？かも・・・

過ち、そこからわかるもの(2)

誰かを同時に愛せること、器用なことなんだろうか。
今彼に、もししてしまっても法に触れなかったり、バレなきゃいいって言われた。

ねーさんは昨日の１回だけでもこんなに辛い、苦しいよ。
大事と思う人がいるのに、どうしてバレたり気持ちが切り替えられたら二股していいの？
「ごめん・・」
謝ればいいことなの？ねーさんはそれで全てを許すべきなの？

もう信じること出来ないよ・・
一緒にいれないよ・・
また同じこと繰り返すと思う。
彼は自分に気があるって分かったらそっちになびくだろうなって、分かるから。
多分、それは彼だけではないんだろうけどな・・

過ち、そこからわかること

元彼に会いに行って来た。久しぶりの再会なのに頻繁に会ってたかのような雰囲気。ここもまた心地の良い場所だと感じた。
軽くご飯してから元彼の宿泊先へ。そこで最近の仕事やプライベートの話、それとねーさんの今彼との話をした。今までのこと話してこれからどうすべきか相談した。
実は元彼も遊び人で女の子大好き。今日も話して相変わらず巧いことやってるなって思った。ねーさんもその内の一人だけど。でも元彼は奥さんを一番大事にし、他は全て遊びと割り切って本気になることはない。でもその行動はほんとは許されないこと。いい加減目を覚まして欲しいな～

元彼との約束、凄い楽しみにしてた。でも昼過ぎに「今日約束通り行けるから」ってメールが来た途端、嬉しさと躊躇の気持が両方やってきた。
「ほんとに行っちゃっていいの？」
今彼に対する裏切り、苦しさでいっぱいになった。今彼もこんな風に感じたことはあったのだろうか・・・。
まだ元彼に会ってもいないのに、約束をしただけでこんなに罪悪感いっぱいになるなんて思わなかった。
今彼のこと好きだし大事に思っているけど、ねーさんは今彼の二股してた気持がどうであったか知りたかった。やっぱり会いに行く、決めた。

元彼の部屋で昔のように、懐かしむように過ごした。ただねーさんの体調がちょっと悪くなって早めの帰宅。最後に優しいキスでバイバイした。あっという間の時間だった。
元彼的には朝までと思ってたらしいので残念そうだったけど、また次回ねって約束。月イチ宿泊出張がある可能性があるのでこれからは頻繁に会えるかな・・。

ねーさんは元彼にたった１回会っただけでこれだけ苦しい気持になった、今回元彼に会ってみてわかった。でも今彼は何度も彼女に会い、デートを重ねてた。その間罪悪感や躊躇の気持はなかった、そう感じた。
まるっきりねーさんとの関係がなかった中での行為ならともかく、ねーさんに対して「愛してる、好き」とか平気で言ってた中で今彼は行動してた・・・
元彼にも言われた「継続すべきじゃないと思うよ」。今彼が本気で真面目に彼女と付き合ってたことを考えると、そうかもなって思う。

復縁して１ヶ月、その間は付き合い当初みたいで楽しかったし幸せだった。でも去年の二股での今彼の行動や気持は許せないって改めて思う

気持ち、ヤバイ

大変！久しぶりに彼に会うと思ったらドキドキしてきた、それも二人で・・気持ちかなりヤバイ。
どうしよう、何着ていこう。今更格好つけても仕方ないし、丸々してしまった見た目も１日じゃ変えられない。
この前会う予定だった時は、他の同期もいるからどうでもいいかなんて思ってた。いざ二人でってなると・・・う～どうにもなんないよー。着脱可能な肉襦袢ならよかった、とほほん。

というかその前に、ほんとにお出かけできるかもまだ分かんないのにね、ちょっと先走ってる（笑）

明日のスケジュールは既に決まっていて、さすがという感じ。ねーさんより年上だし、昔からだけどいつも任せっぱなし。明日も元彼のテンポでデートは進みそう。行く場所は懐かしいところ、ロマンチックな思い出の場所だって。　
元彼が「久しぶりに二人で会うから抱きしめちゃうかも、なんてね」だって。結構照れることも平気で言っちゃう。ただほんと大事に扱ってくれる、大人なのよね
そんな大好きだった元彼なのになんで別れたか？うーん思い出したくない（泣）まぁ色々です。

今彼もねーさんと付き合いながら別の彼女とこういう気持ちでいたんだろうな。ドキドキして、見つからないようにとか考えながら。それでも巧い具合に。
手をつないでデートし、抱き合ってキスしたり。そしてエッチして。ねーさんも同じことをしたらその時の今彼の気持ちがわかるのかもしれない。
「もうあっち（ねーさん）には戻りたくない、別の相手へいこう」って。
誰かを愛しながら別の相手も好きになる。それを今彼はやってのけた。やっぱりその裏切りは今でも思い出すたび許せないから。
元彼とはこの後も付き合うという関係はできないけど、もしかしたら別の彼を探すきっかけになるかもしれない。

復縁、彼のほんとの気持は・・

彼の気持、本位はどこにあるんだろう。
昨日「もしあなたがあたしの立場だったら、復縁した？」って聞いたら「絶対しない」そう返された。
確かに普通の考えとしてはそうなんだろうけど、じゃ今のねーさんは何なんだ？彼は復縁を望んでいなかったのだろうか。ねーさんが連絡を取ったことで可愛そうだから、とか惰性で復縁したのだろうか。前にねーさんと復縁しないつもりで彼女を選択したと聞いた。それなのに何で？ねーさんはそんなに都合のいいオンナでしかないのかな。
もしまた何かあったら別の女探せばいいや～、元カノの元に戻ればいいや～彼はその程度なのかもしれない。このまま継続すべきなんだろうか・・彼がねーさんに真っ直ぐな気持で復縁を望んでくれてるなら信じていけるけど、そうでないなら仲良く、一緒にってできない気がする。
また不安な気持だけが襲ってくる・・

元彼が明日宿泊出張で来るって連絡があった。この前は同期会的に会うことになったけど、今回は二人で会えそう。今から凄い緊張とドキドキが。彼もねーさんとは別の彼女と会ってる時はこうだったんだろうか。
まだ100％確定したわけじゃないけど、今から洋服どうしよ～なんて(*^o^*)　
彼の気持が見えないから暴走しそうです・・

ポポのお散歩

今日あまりに体調が悪くて会社を休んでしまった。月末で忙しいのに・・・明日大変かも。
朝イチで会社に電話してそのあと昼過ぎまでずっと睡眠。一度トイレに起きて夕方まで再び睡眠。その間ポポも布団に入ったり出たり。今日は少し寒いらしく布団の中が気持ちよいらしい。

夕方になって体調が少し復活。部屋の中の空気を入れ替えようと思って窓を開けた。やっぱり寒い。
それをみたポポがﾍﾞﾗﾝﾀﾞに走って行った。しばらく外をキョロキョロ見てたけど、風がビューっと吹いた途端、凄い速さで戻ってきた。やっぱり寒さには弱いらしい。
なのにその後玄関まで走って行って「外だして～」って大騒ぎ
しばらく行ってなかったな～と思って、ポポ用のリードを付けて外へ。
ねーさんの家は２階、階段をトコトコ下って１階まで降りたまではよかった。近くで車の音がした途端、
「がおーん、がおーん」　君は怪獣か（笑）
で１分もお散歩せずに帰宅。出たいって騒ぐくせにいつもこうなんだから。

いま気持ちがとても不安定。体調とか色々・・ほんとは彼に傍にいてほしいけど、彼も今は余裕がないみたいだからわがままは言えない。
よく考えると傍にいて欲しいときにいつも傍にいない気がする。毎回何かしら事情が発生してて・・・一緒にいちゃいけないんだよ、って誰かに言われてるような。
そんなことないはずなんだけど、気持ちが↓のせいかな。。。。

一緒に生きてくコト

会社入社時からの友達と自由が丘へランチへ。
食事後スイーツフォレストの「プラチノ」でお茶。トータル５時間喋りっぱなし。さすがに帰ってきて喉が痛い。話すことにキリがない・・・
彼女は主婦してて毎日退屈にしてるとか。昨年夏までダンナの転勤で２ヶ国トータル７年海外生活をしてた。できあがった関係の中へ途中から入るのは大変みたいで、主婦仲間があまりいないらしい。ねーさんは彼女のダンナもよく知ってるので、今日は色んな愚痴の言い合に。もちろんねーさんも色々吐き出させてもらった。あー少しはスッキリ。

最近別の友達が「子連れ離婚するかも」そんなメールをもらった話は前に書いたけど、そのコの話になった。他人が一緒に生きていくのは難しいね、って。ねーさんも１度ダメになった経験があるから、それは凄いよく分かる。今日ランチした友達の家庭は今のところ危機はないみたいだけど、周りに聞くとどこの家庭でも多少は巧くいかなくて別れた方が・・と思う人は多いらしい。そこで乗り越えられるかどうか・・。

血の繋がらない人と一緒に生きてくコトは楽じゃない。でも一緒に生きていきたいと思う相手を見つけられて、一緒にいられたらほんとに幸せなこと。
ねーさんは今の彼がそうなのかな・・・。
去年あんなに辛いことがあって信じられなくなって。今でも許せない気持ちが全く消えたわけじゃない、相変わらず疑ってる。
そんな気持ちがある中でも彼と一緒にいれたら幸せな場所、時間があったりする。それって大事なことなのかもしれない、１度ダメな経験をしているからこそ分かることなのかも。

実はねーさん体調悪くしてて元気は減少気味・・
彼も仕事がとても大変らしく逃げそうになってる。そんな彼を見るのは初めてかもしれない。そんな彼に対してねーさんは何にもしてあげられないけど、
「頑張って」
それしか言えない。ただ彼に今最大の危機が起きようとしてるなら、ねーさんは傍にいて応援してあげたいと思う。もちろん、まだ気持ちは複雑・・。
彼と一緒に生きていくコト・・大変な道かもしれない、また裏切られるかもしれない。
ただ今は一緒にいたいと思う。その気持ちは大事にしたい

嫉妬というより

昨日更新しようとしたけど、なんかメンテ中ということで朝方しております。ねぶい。。
ようやく冬らしくなってきたというか、寒さアップ。
ポポが自分の気が済むまで布団の中で寝ている。お腹を上にしてみたり、ねーさんの腕を枕にしてちゃっかり。寒いんだろうね～「入れて入れて」って布団をカキカキ・・
ねーさんは意識して布団に入れることもあるけど、いつの間にか入ってることもある。ぽぽはもう外で生活できないだろうな～

土曜の夜から日曜の夜にかけて、彼と過ごした。ご飯食べて,少し離れた場所までお散歩がてら街見物。寒くて～もう少し天気が良ければよかったんでしょうけど、日曜の夕方から出かけたんだものしょうがないっか。

ねーさんは彼のことを大事に思いたいと思う反面、相変わらず信用はない。
「まだそんなこと気にしてんのか、ほんとに終わったから」そう言われても信用してない。
嫉妬という意味では、あんまり出かけてない、エッチしてない、家にも行ってない・・外出嫌いの彼が家以外で遊ぶことをしてたのがイラつく。
ねーさんと出かける時は、どこ行くんだ、何するんだ、どうやって行くんだ。ねーさんが全てセッティングしなくちゃ一緒にもでかけようとしない。スタート時間だって普通のカップルと違ってとても遅い。遠出したくても混んでる、面倒って拒否してきた。
そういう人がねーさんの知らないところで別の彼女とデートを重ねてたのかと思うと、イラつく。ねーさんの時は自分で行く先も決められないのに他ではできるの？って。ねーさんと出かけた先さえも自分の手柄のようにして手を繋いで歩き、人気の無い所でキスをし、エッチまでしてたんでしょ。行動丸見え。もしそうやって使うのなら、ねーさんとちゃんと別れてからしてくれって感じ。あーイラつく。
一生許すことはできないし、なんでねーさんが彼を許さなきゃいけないんだ？あーイラつくっ

ねーさんの言ってることは間違いなんだろうか？

ヒモおとこ

ポポはヒモが大好き、自分のお気に入りのヒモで遊んでもらうのが 一番の喜びみたい。
一昨日から昨日にかけて彼がお泊りに来た。ねーさんが食事を作ってる間、お風呂に入ってる間、ずっと遊んでくれてるのでポポは大喜びしてる。この前猫がいるから不衛生だなんだと彼は大騒ぎしたくせに、意外にポポと二人になると仲良くしてる。
写真にも少し写ってるヒモが現在のお気に入りなんだけど、大分ボロボロになってきた（笑）
昨日の夜にポポが一人(?)ヒモで遊んでた。ポポ的には「ヒモ男は今日はいないのかだにゃん」なのかもしれない。物足りなさそうにねーさんの顔を見てた。

昨日は元彼も含めた飲み会のはずだった。凄い楽しみにしてたのに元彼の参加する会議が午前からの予定だったのに、午後からへと変更になったせいで飲み会が中止になってしまった。当然彼と一緒の時間を過ごせない。ガッカリ・・
「ごめんな、今度はゆっくりできるようにするよ。金曜日会議ならできるから」
ってメールきた。相変わらずねーさんの気持ち汲み取ってくれる優しい人だ。
早ければ来月、そんなに遠くない時間に会えるって期待してる。

誰かと付き合ってて他の人と何か関係するということをねーさん自身は出来ないと思ってる。だから二股で上手に、なんて無理。バカ正直なのかもしれないけど、顔に出るだろうし行動にもおかしさが出ると思う。人からの相談ごとを他人にペラペラはしないけど、自分のことだと黙ってられないと思う。二人の人を同時に好きになるなんてできないから、どちらかを選択すると思う。
ねーさんは元彼じゃなく別の、初めて知り合った人と恋愛感情を持つことってあるのかな。今の彼と付き合いながら裏切ることはできるのかな。彼は平気でそれをやってのけた。男はバレなきゃすればいいと思ってる人が多いと思う。彼もその一人。
「ユルシテ・・」
結局こうしてまた継続してることはいいことなのかな？なんか単なる浮気でないものを許すのってねーさんは損してるんじゃないかなぁ・・
「同じ過ちを繰り返さないように、離れてかないようにお前が努力しろ」
ん？あたしが努力しなきゃいけないこと？
え、普通彼が信頼回復で努力すべきなんじゃないの？
また彼に対してイライラ募る。彼の自己中心なのは直らないんだろうか・・
まだまだ悩むこと多すぎで疲れマス

嘘から出たまこと

彼はいくつ嘘を並べれば気が済むんだろう・・昨日もまたいくつも出てきた。人を信じるってことは簡単じゃない、でも一番大事と思ってきた人に平気で嘘をつかれてしまうと、その人の言動一つ一つ全てを疑ってしまう。ねーさんもその並べられた嘘をちゃんと信じるほどバカじゃない・・

去年二股…本気の恋愛してたことが発覚後、再会した時にねーさんが彼に
「彼女とどこへ出かけたの？」って会話の間に聞いた。彼は言いづらそうにしたけど、
「出かけず家でにまったりしてることが多かった」
そう聞けば、あー彼女の家でTV見たりのまったり時間だったのかって思った。ねーさんと付き合いながら巧い具合に時間を調整し、そんだけ通ってたのかって思ってショックだった。でもそうなのかもなって思ってた。
なのに、昨日は「彼女の家には行ったことはない」と。
「は？」この人は何を言ってるのだろう？前に言った事を確認したら
「あ、それは嘘だから」ですって。呆れる・・
「嘘から出たまことだから」意味がわかんない・・

え、でも実際はどれが本当なんだ？前に言ってた「まったりしてた」ってことも嘘？行った事無いって言うことも嘘？何も信じられなくなった。ねーさんに嘘をつく意味がわからない。
でも彼の外出嫌いから考えれば多分、行ったことがないが嘘なのかもしれない。もしほんとに行ったことがないのであれば、彼の家でまったりしてたことになる。それも「来たことはない」そう言った。でも嘘だったんだろうね。半年もあれば１回２回程度の時間を過ごしたとは思えない、二人でいる時間を増やそうとするはず。確かに忙しくしてただろうから頻繁ではないと思う。でもねーさんと殆ど会わなかった期間はかなりあったんだから・・
彼の部屋なりホテルでまったりしてた？腹が立つ・・その間、彼に対して「浮気だけはしないはず」と信じてた自分に悲しくなる。浮気どころか本気で付き合ってたなんて・・
　
もちろん今回の「でかけた」件だけが嘘じゃない。他にもいっぱいある。その都度彼は「どうして言ったか忘れた」ってごまかす。ほんともう彼を信じられない、信用できない。

あさって元彼が出張で来る、とりあえず同期で飲み会をすることになった。でも彼を信じられなくなってるねーさんは、元彼に会ってしまったら・・今は自分を抑することができるか自信ない。
今日もメールで「会うの楽しみだね」そう言われてドキドキしてしまった・・

優しさのカケラ

土曜の夜から昨日の夜まで、彼がウチに来て一緒に過ごした。

土曜は夜ご飯一緒に食べて、昨日の昼過ぎまでゴロゴロしたあと電車で川崎のラゾーナまで出かけた。電車嫌いの彼はたった30分程度の移動でも文句タラタラ・・・。なだめながら目的地へ、いつものこと。車移動の時以外はほんとうるさい。それに「何しに行くの」とか「何の為に？」とか。うざいなぁ・・（- -；）相変わらずこの人とどこかへ行くのは面倒だと改めて思う。イライラ・・

ラゾーナのカプリチョーザでライスコロッケとナスのパスタとピザを注文。カプリチョーザをご存知の方は、この３点で「食べますね」そう感じるでしょう。当たり。普通に考えれば、パスタとピザ＆サラダとかの注文するのでしょうけど、ライスコロッケは外せない。けど大きいよ～（笑）でも全部残さず美味しくいただきました。

丁度今はSALE中。欲しいものはたくさんあるけど今はもう少し我慢、痩せるまで（先ながっ）。ブラブラとウィンドーショッピングして帰宅。

とここまでは冗談言ったり、彼のスケベーなお触り（胸とかお尻とか、公衆の面前で平気で触る）をかわしつつ、仲良くしてた。
家に帰って来てから彼が自宅へ帰宅するまで少し寝るって言ったので、指定時間に起こすことに。そしたら起こした途端「お腹痛い」と。いっぱいご飯食べたり、冷たいもの食べたり飲んだりすると結構いつもお腹痛くする。男の人は胃腸が弱い人多いけど、彼もその一人と思ってた。
実は彼は猫アレルギー＆喘息もちである、それなのにポポとは仲良ししてくれる。ねーさんが一人暮らし始めてウチに遊びに来た当初は、猫アレルギー特有の目の痒みとか咳とかよくしてた。だから来てもらうのためらったりしたんだけど、それでも彼は来てくれたので空気清浄機用意したり掃除をマメにしたり努力してきたつもりだった。

彼が帰る寸前にねーさんが「お腹ほんと弱いね、どっか悪いかもしれないから調べたら」そんな話から彼が「お前の家に来るといつもなるんだよな。不衛生なんだよ。他では全然ならないのに」そう言った。
「不衛生？」思ってもなかった言葉が出てきたので聞き返すと、「猫がいるからじゃねーの、毛とかでさ」今更またそういうことを言い出した。ねーさんにとってはポポは彼以上に大事。辛い時、悲しい時、ずっとねーさんの傍にいたくれた。ねーさんにとっては癒し以上の存在。そんなにポポが嫌なら来なきゃいい、何度も言ってきた。それなのに・・・

不衛生にしてるつもりないし、悪いものだって与えた覚えもない。それに「猫のいない他の家ではならないんだ」。だったらその猫のいない別のｵﾝﾅの家に乗り換えればいい。そう思った。ねーさんもすぐキレてしまったのはちょっと反省だけど、でも許せない。
そこから喧嘩。
これでも一生懸命気をつかってきたのに、「不衛生」「他ではならない」そこまで言われる覚えもないし、平気でそういうことをいう気が知れない。そんなんで一緒に生活なんてできるわけがない。やっぱり無理なんだろうと思うな。彼の中ではねーさんに対して気をつかって優しいことを言うという引出しがないんだろうな・・そう思う

動揺と不安

彼を疑った夜は眠れなかった、今朝のこと。
昨日夜8時過ぎに、「とても忙しくて日曜の約束無理かもしれない」というメールが来た。そういうメールが来たときは、ねーさんからのメールに対応はしてくれないし、勿論メールも返ってこない。結構徹夜になることも多い。浮気発覚前なら「忙しいなら仕方ないかな」と思ってメールとかすることはなかった。
ただ昨日に限っては何かを感じてじゃないけど、
「今日は徹夜なの？」とメールを送った。いつもなら結構すぐにメールの返信がくるのに、待っても全然来ない。もしかして今日は家で仕事するつもりで家に帰る途中何かあった？とか会社で倒れた？とか頭をよぎった。そのあと時間を空けて何度かメールしても反応ない。今度は「嫌な予感」に変わった。
「まさか会ってるんじゃ・・」
そう考えてしまった瞬間、涙がボロボロ出てきた。
信じよう、信じてる。ずっとそういうキモチで接してきたけど、心の隅にある「裏切るかも」の言葉が・・。
「お願い電話して」
でもやっぱり何も反応がなかった、夜中の３時のこと。

朝７時にようやく彼から連絡がきた「急な飲み会に誘われて今帰るとこ」って。携帯を会社に置き忘れて出かけたらしい。夜遅くからの飲み会は仕事的にあり得る話なので、ほんとだとは思う。
「信じられないのか？」ってまた聞かれたけど、まだ１ヶ月もたってなくて１００％は無理。もしかして・・そんな気持ちと背中合わせだから。もう少し時間がたてば落ち着くのかもしれないけど、今はまだダメ・・不安でたまらない。

自分でもこんなに動揺するとは思わなかった。でももうちょっと飲みに行く前に連絡して欲しかったかな・・あたしの為に

週末

ようやく週末。今週は４日しか出勤してないのに、長かったな～。来週からは通常通り５日になる。ううー更に長いぞ～！忙しくて残業にもなりそうなので時間は早く過ぎてくれそう。２月の３連休が待ち遠しい気分です。

今日元彼から連絡が入った、来週こっちに仕事で東京に来るかもしれないって。詳しい話をしたわけじゃないのに、心配してくれてたらしい。やっぱり優しい人だなって思った。でもまだあくまで予定でしかないみたい。それに同期の飲み会になりそうなので、二人きりになれるかは微妙。でも今は少しでも話ができるだけで嬉しいかも。

不二家が今問題になってる。実は去年のクリスマスに買おうかと考えてた。結局は違うとこのにしたんだけど、不二家のケーキは好きだっただけに残念。
今年のクリスマスは誰とどう過ごしてるのかな・・また一人だったりして（>_<）
もし不二家が復活してたら買おうかな、ショートケーキ、もちろんホールで♪

ポポのいたずら

夜ご飯にしゃけフレーク乗せたご飯を食べようと思い、机の上に置いた。厚揚げを煮ていたから様子伺いに席を立ったら、ポポがクンクンしている。ポポはしゃけフレークが大好きである。「ポポだめよ」そう言ったらクンクンを止めた。よしよし、そう思った瞬間「ガチャ」。ポポがダダーと走ってく。見ると机の上でしゃけフレークがぁぁぁぁ…少しだけど見事に散らばったしゃけ。しょうがないからこぼれたのをポポにあげた。
あんまりいたずらしないのに、好きなものがあるとたまに悪いコになる。ちょっと反省してるのかな？遠くでショボンとしてた。

彼に「このままずっと疑い続けるのか？」そう言われた。そんなことしたい訳がない。でもどうやったら信じられるのかなぁ。きっと携帯鳴る度に胃が痛くなりそう。
そんなこと考えると継続しない楽な道を選択しようかなぁとか思う。１度でも浮気した人は再度同じことをするって聞く。今回の件で彼の浮気はねーさんと知り合った時も含めて、知ってるだけで２回目。またするのかな…そんな不安が頭をよぎる。
ほんとに終わってるのか切れてるのか。でもまた再会してしまったらヨリが戻るんじゃないかって、余計なことを考えてしまう。
ねーさんは弱いです。彼を信じたいと思ってるのに、心のどこかに潜む「信じてもまた裏切られるんだよきっと」なんて声が聞こえてきてしまう。どうしよう…どうしたらいいんだろう…
彼がねーさんに言ってくれる「好き」って言葉は真実？偽物？どれだけ思っててくれてるんだろう？一度離れた気持ちは前と同じ、それ以上になってるのかな…

空回り

友達からﾒｰﾙきた。「子連れ離婚するかもしれない」。驚いた。年初に子供の写真付き年賀状来たばかりなのに・・詳しくは今度会ってから聞くことになったけど、よくあるスレ違いらしい。ねーさんも経験あるけど、一度崩れてしまった関係をヤリ直すのは難しい。特に夫婦の間で会話がなくなると、どうしようもない。相手の嫌なところばかり目に付いてしまう。あんなに仲良しだったのに・・結構ショックだった。
まだ子供も小さいしできればもう一度巧くいくようになって欲しいなと思う。

彼が「グズグズするのは腹が立つ」と言った。ねーさんのキモチやっぱり何もわかってないし、悪いとも感じてないと思う。信じるのが当然、許すのが当たり前って思ってるんだろうな。
じゃあ付き合ってからずっと信じてきたのに、裏切ったのは彼なのに。今回の件はどう説明するんだろう？ねーさんは彼に何をしたっていうんだろう？
やっぱり彼と継続は難しいのかもしれない・・な

タメイキ

連休明けて今日から再び仕事。なんかやっぱり波に乗れない…

昨日まで彼と４日間一緒に過ごした、ﾌﾟﾁ同棲かな。ご飯食べたりTV観たり。前から同じことしてるんだけど、少しだけ距離が近寄った気がする。
…でもね、だからこそ余計にタメイキ。
不安な気持ちが更に更に増えてく。きっと切れてるはずって思ってるのに、ねーさんの知らない時間や場所でまだ繋がってるかもしれないという不安。一つ一つの行動や見た目を比較されてるんじゃないかっていう不安。ねーさんの知らない、彼とその彼女の時間はどう過ごしたの？昨日までねーさんと一緒にいた時間のように仲良くしてたの？…って考えないようにしても、頭の中でグルグルしてる。
魔が差した程度の1～2回の浮気でもきっと許せないのに、浮気のﾚﾍﾞﾙ超えて本気で付き合ってたのを、どうねーさんの中で整理すればいいのだろう？彼女と過ごしてた時間の彼の気持ちは何を考えてたの？どうしたかったの？ほんとわからない
シンジテル・・・シンジル・・・そう何度も心の中で決意するけど、やっぱり不安が隠せない。一人になると余計に辛い。やっぱりもう無理なのかな？ずっとずっとこの気持ちをひきずって行かなくちゃいけないのかな・・・
辛いよ、どうしよう。ほんとに彼を信じていけるの？ねーさんはどうすればいいの・・？
一緒にいたい気持ちはたくさんある、でもそれ以上に不安な持ちがねーさんを臆病にさせてしまう。今優しくされたら他へ行ってしまいそうなグラグラした気持ち。もう彼を本気で愛せないのかも・・？でも好きな気持ちだって愛してる気持ちだって消せない。こういう時同じ経験してるひとだったらどうするんだろう？

初詣

昨日彼と明治神宮へ初詣に行ってきた。三が日最終日なのに凄く混雑してた。ほんとはねーさんチ近所のお寺へ一人で行こうかなって思ってた。そうしたら「お正月は誰とも会わない」って言ってた彼がでかけてもいいよって言ってくれたので、彼の家からそう遠くない明治神宮へ行くことに。明治神宮は彼と付き合って初めてのお正月に初詣した場所。まだ１ヶ月半とかそれくらいのとき。明治神宮のご利益は「縁結び」とか。

実は彼が急に会ってもいいよと言い出したので、何かしらかの結論を出したのだろうなって感じた。もしかしたら会うのは今日が最後かもしれない。でも１度は終わった関係だし、どんな結果が待ってても笑顔でいよう、そんな気持ちで出かけた。
一緒にいると年末にあんな告白とそんなことが！というのが嘘だったんじゃないか？と忘れてしまうようないつもの関係。くだらないこと言い合ったりして。
でもねこの距離というか空気、一番居心地いいのかもしれない。付き合うなら多少の緊張感はあった方がいいのかもしれないけど、そんなのは疲れちゃう。あーやっぱり長い時間過ごしてきたこの場所が好きだなって思った。

お参り後「開運」のお守りを購入。そのあと渋谷まで徒歩で移動して二人の共通の趣味（？）であるｶﾗｵｹへ。いつもなら外でご飯するところねーさんチで食べることに。なんで誘っちゃったのかなぁ…
ﾊﾞｲﾊﾞｲするにはいつもより時間が早かったし、淋しいのもあったから。それにまだ彼の結論、どうするのかを聞いてないしっていうのもあったから。
家でご飯＆東急東横で買ったｷｬﾄﾙのｹｰｷを食べてそのあとﾗﾌﾞﾗﾌﾞしちゃいました。彼がそのときようやく
「彼女とは別れた」
って言った。え、いつの間に？そんな簡単に別れられたのだろうか？そんなにﾄﾞﾗｲな人だったんだろうか？でも実はねーさんの知らないところで…なんて相変わらず考えてしまう。でも今は彼の言ってることを信じたい…（それが隙だという話もあるけど）

明日から仕事始め。かと思えばすぐに３連休。なんか波に乗れない…早起きしなくちゃ

占い

年始は占い関係のTV番組が多い。ねーさんもしっかり見てる。最近は男性も結構好きな人が多くなってるらしい。所詮占いなんで当たるも八卦、当たらぬも八卦…全てを100％信じようとは思わないけど、道標かな。
今も細木数子の番組見てる。
細木数子の占いは六星占術。それによると、ねーさんはおととしから今年いっぱいまで「大殺界」なのだ。つまり、人生最悪の期間。まさに当たり。けど、他の占いでは良かったりするのもあって、いいことだけを信じるか、悪いことを重視するのか微妙。
ちなみに細木数子の占いではねーさんと彼は最悪の相性。干支でも最悪。でも星座なら結構よかったり。うーん、今の状況では「やっぱなぁ…」って思ったりする。左右されやすい（笑）いいこと聞けば「そっかそっか♪」などと思ってみたり。
占いなんか信じてどうすんだ？とよく言われるけど、いいこと聞いて気持ちが↑になりたいよね。


今彼の気持ち待ちです。
「自分の今後を考えたい」そういって連絡も切られた。ねーさん的には今一番そばにいて欲しい気持ちが強いのに…つい悪い方に考える。こうしている間にも連絡取ってるんだよね、たぶん。ねーさんはどうやって信じればいいのかな。
ねーさんに戻る、そういう結果を出せないっていうことは迷いがまだあるからだよね…
「せっかく新しく掴んだ彼女、大好きって言ってくれるからもったいないなぁ」
「こっちの方がいいんだよなぁ」
「別れるの切り出すのは面倒だしかわいそうだから、巧い具合に継続できないかな」
とか…
そんなことなんて有得ない！と思いつつ、でもそう考えてしまう。
もちろんねーさんにも悪いところはあるから。。
彼に１回言われた、
「バレなきゃ大人の付き合いすればいいんじゃないのって」
この言葉を思い出すたび、不安だらけになる。じゃ今回も知らないところで継続するの？って。
彼の気持ちをこのまま待ってて、でもやっぱり別れることになるのなら早く言って欲しいよ。彼を思う気持ちが大きくなりすぎる前に…

新年

年が明けました、HAPPY NEW YEAR！！
って何も変化はないのだけど、気分的にちょっとだけNEWな気分…になろうとしてる。なんでもｷｯｶｹって大事。嫌なことも去年の内にｻﾖﾅﾗして新しい自分になりたい。

雑煮作りました。特別な具材は入ってないけど、毎年必ず作る。実家に居ればねーさんﾏﾏが。嫁＆一人暮らししてからはねーさん自分でちゃんと作ってます。
いつもなら三つ葉を入れるけど、この時期に購入する三つ葉は高いので却下。ちょっと地味なお雑煮になっちゃった。でも他におせちを作ったわけじゃないので、気分だけでもお正月を。お餅１コ入れて食べました。
ねーさん実家は醤油ﾍﾞｰｽのすまし汁。まぁまぁ美味しく食した。ﾎﾟﾎﾟがそりゃなんだﾆｬｰって人の周りｳﾛｳﾛしてたけど、君はそれを食べられないんだよ～


かくし芸観てます。子供の頃からやっててその当時は凄くみてたけど、興味のあるﾀﾚﾝﾄがいなくなってしまったせいもあって、なんとなく観てる。他のﾁｬﾝﾈﾙがもう少し…しょうがないかな

彼を信じようって思うのだけど、不安でたまらない。大丈夫って心の中で念じるけど、その気持ちと裏腹に「実は連絡取ってるんじゃないか、会ってるんじゃないか」そんな考えでいっぱい。彼は何かに集中したりするとこっちから連絡しても非情に冷たくなる。つまりﾒｰﾙを返してくれたり連絡してこなかったり…でもねーさんはそのことに対して、忙しいのかな、寝てるのかなって思ってた、信じてた。それが二股できてる隙なんだと思うけど。でもしつこくすればすぐｷﾚるし…どうすりゃいいのか分からない。
彼が「４年も付き合ってるんだからって堂々とすればいい」そう言った。でもだからって４年が半年に勝てるという保証はない。それどころか新しいことの方が有利な場合だってある。時間だけがどんどん過ぎていって、ずっとこんな不安な気持ちを持ちつづけないとﾀﾞﾒ？彼に抱きしめられると、一緒にいると安心できるけど、ずっとそういう時間でいられるわけでもない。今は心の中で強くいるだけしかない。淋しいﾃﾞｽ

うどんより蕎麦

今年も残すところ２時間切った。１日かけて掃除してたから、ようやく紅白とｽｹｰﾄを交互に見つつほっとしてる。掃除なんていつかすればーなんだけどやっぱりｹｼﾞﾒとして１年に１回はちゃんとしないとね。数日はｷﾚｲでしょう（笑）

年越し蕎麦なんぞ食しております、昨日と今日2日間で初の食事。でも半分でお腹いっぱい。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ食べてたら伸びまくり。蕎麦の伸びてるのって最悪（＞＜）
ねーさんはどちらかというとうどんの方が好き。今日購入する時もどん兵衛のうどんにするか悩んだ。
久しぶりの食べ物だったんで、胃がﾋﾞｯｸﾘしてる。このまま食事のできない体になっちゃうんだろうか？？


今年はほんとにいっぱい色んなことがあった。小さいことも大きいことも…でもあと少しで年が変わる。年が変わった瞬間に全ての辛さが消えるんじゃないかって、小さな希望をもってる。
毎年手帳を購入してる。今年は楽しいことを記入することが少なかったかな。新しい手帳には楽しいことをいっぱい記入できるように、もっとたくさん笑顔でいられるように…今年がこんだけ最悪ならきっと上向きになるよ、きっと

フリダシニモドル…？

今日は大晦日、今年もあと20数時間。驚く、１年早すぎ。特に今年はほんとに色んなことがあって、まさに厄年（あ、言っちゃった）って感じ。年始にお参りしても厄って抜けないもんなのかな～

彼と結局会ってます、連絡してます。自己嫌悪です。アタシ何してるの？って。それに対して彼が応じることも理解不能。「フリダシニモドル」そういう方向へ…？？
ﾌﾞﾛｸﾞで散々愚痴り、大騒ぎし自分でも情けない限り。だけど、気持ちの整理もｺﾝﾄﾛｰﾙもできない状況にまでなってた。取られたくないとか取り返してやる、そういう思いで連絡したわけじゃない。あのまま「さよなら」で会わなくても仕方ないって思ってた。
けど誰かに傍にいて欲しくて、それでなんで彼だったのだろう？でも正直やっぱり好きな気持ちは完全には消えてくれない。憎しみがあれば「好き」は消えると思ってた。事実憎しみはたくさんある。でも４年以上という時間がその憎しみを超えてしまった。
一緒ニイタイノ…
悔しいけどその気持ちが勝ってしまう…
なのにそれでもやっぱり許せない気持ちもあってどうすればいいのだろう？？
彼は絶対に彼女と別れると言った。その言葉を信じたいけど、もしかしてねーさんの知らないところで繋がっていくんじゃないかという不安。信じたいのに信じられない。ほんとにキレルノ？こんな気持ちのまま年越しです…

どっちつかず

今日から４日までねーさん冬季休暇。7日間あっても年内は掃除だぁ～。毎年大晦日までかかってしまうので、今年こそ今日明日で終わらせて紅白なんぞをゆっくり観つつ、年越ししたいなぁ。天気もいいみたいなのでやらなくちゃ。

ねーさん、今朝もまともに寝れなかった。ここまでくると不眠症かな。多分自分のしている愚かな行動がいけないんだと思う、昨日も元彼に会ってしまった。何してんだろう？会わないつもりでいたのに、連絡してしまった。ほんと悲しい。

昨日は納会後に別の人から飲みに誘われた。昔からの飲み友達。前から「俺とさ試してみない？」って。今は誰かと一緒にいたくて最初はいいよって返事した。その人も含め今までは彼がいたし2人で飲みに行くことはなかった（最終的には2人になったことはある）。でももう気にすることないかと思って。それなのに気づいたら彼に連絡してた。
彼もなんで断らないんだろう？なんで会わないって言ってくれないんだろう。もう終わったはずなのに…
ねーさんは彼に会いたいの？彼にとってねーさんはどういう位置付けなの？セカンド？セフレ？彼が「別れるつもりはない」そんなこと言われても…
許せない気持ち。裏切られた苦しさ。信じる不安。どれをとってもねーさんにとっては継続すべきではないという結果がでてる、自分でも分かってる。だからこそ「さよなら」って言ったのに。
彼の気持ちも考えもほんとわからない。

ただひとつだけ認めてしまうのは、4年付き合ってきたのってごまかせない。よく空気のような存在とかいうけど、そんな感じ。それがいいことなのかどうかはわからない。でもずっと過ごしてきたその場所は居心地いいのかな…
今回のことがなければ素直にその気持ちが継続したはずなのに…
許せない気持ち。裏切られた苦しさ。信じる不安がねーさんの気持ちをおかしくしてる。ツライヨ…
もし、もし元鞘にもどったとしても、また彼が裏切るんじゃないか、彼女と別れたっていったのにまだ継続してるんじゃないか…そんな不安でほんとに彼を信じることができないような気がして。

世の中の「彼女」「妻」たちは相手の携帯を見るってよく聞く。ねーさんはそれだけはしたくないし、されたくない。もちろん一緒にいる時に携帯が鳴れば、その内容が仕事でもﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでも不安にかられる。この半年、その携帯で彼に不信感をもったのも事実。もちろん中身は見てないけど、きっとねーさんと一緒にいる時にメールや電話が来てたに違いない。
そう考えるともう無理なんじゃないかな…って。

細木数子の占いだと今年は大殺界。何をしても裏目に出るそうだ。確かに仕事もﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも悪い方へ進んでるきがする。なんかもがいてる…
来年もそんなにいい年ではないらしいけど、今年ほどじゃなきゃいい。普通に幸せになりたい

キモチ

本日仕事納め。１年てほんと早いです。去年の年末がまだちょっと前のことのように感じる。今朝も寝れなくてブログ更新してます。
今日は殆ど仕事しないで掃除と書類の整理と、夕方からの納会で終了。バタバタする１日。

実は昨日、何故か元彼（先週別れた）と会ってしまい、そのまま渋谷の大人の地区へ…なんか誰でもよかったのだけど、一緒にいて欲しかった。でもそれがなんで彼だったのか分からない…ほんとに誰でも良かったの？彼に会いたかったの？？わからない…かなり後悔。
彼の気持ちもほんとわからない。別れようって先週ねーさんが切り出した時も「わかったいいよ」ってそう言ったのに、「え、そうだっけ？」なんて言うし。でも、彼が他に彼女がいるって告白したってことは、そっちを取るからっていう気持ちで言ったはず。それなのに…理解できないよ。
ｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞの日に、ねーさんチに置いてあった彼の荷物を彼の家に置きに行くことにした。用があるついでに届けるって言ったら、街中で会ったりする可能性あるから、何処行くんだよってしつこく聞いた。つまり彼女と出かけるからはち会ったらマズイって言うことでしょ？それなのに、ｸﾘｽﾏｽは一緒に過ごしてないとか言い出す。オマケに「彼女とエッチは殆どしてない」って言うけど、エッチ大好きな彼が毎回しないわけがない。特に付き合い当初ってラブラブなんだから、そんなわけがない。
彼は何処までウソをつくんだろう？ほんと信じることができなくなってしまった…

彼は彼女と別れてやり直すって言った。でもねーさんの中にある疑いとか信じるとかそうい気持ちが、彼を許せない。過去のことを考えるともう一度がんばってみようかなと思う部分と、もう無理に決まってるっていう気持ちと…。それに彼女がいくつなのか知らないけど、オンナにとってある程度の年齢から付き合い出せばその相手はこれから先もずっと一緒にいる相手だと思うはずだし、簡単に別れられるわけがない。ねーさんだってここまで苦しんでるんだから。だったら、あたしが復縁しない方が自分の為なんじゃないかな。もっと違う相手を選ぶ方が…って考える。
確かに彼と一緒にいるとその空気は楽だしここちいいとは思う。だからこそ一緒にいたいって思ってた。けど、今回のことがあって彼に対する気持ちが大きく変わってしまった。

好き？愛してる？素直に認められない。ねーさんはどう選択すべきなんだろう？

ブスの瞳

今日も寝れなくて5時から昨日録画しておいた「ﾌﾞｽの瞳に恋してるSP」を見てた。
放送作家（？）の鈴木おさむさんと森三中の大島美幸さんの夫婦生活が本になってる。その本を元につくられたﾄﾞﾗﾏ。連続ﾄﾞﾗﾏの時から観てた。

見た目が悪くても笑顔や優しさで幸せを掴む話。役を演じた森三中の村上さんにしても、実際の大島さんにしても可愛らしい気がする。見た目は人それぞれの好き嫌いがあると思うので。
ねーさんの中では
キレイ＞かわいい＞可も無く不可も無く＞ブサイク＞ブス
という勝手な方程式がある。
ねーさんは見た目ブサイクです。頑張って頑張って～ってすれば可も無く…にはなれるかな。笑顔はなんとか自信あるけど、全体的な見た目は全然自信ないです（；；）
今気持ちの中で彼を忘れるべく次の恋愛！！なんてｶｷｺしてるけど、ほんとは自信も無いし不安。今までは年の若さの勢いで何とか恋愛してきたけど、年も年だしって考えちゃう…整形するわけにもいかないし～（＞＜）
こんな見た目の悪さが二股の原因なのかもしれない。元彼はｷﾚｲな人が好きだったって言ってたし。そう考えるとよく４年も一緒にいてくれたなーって思う。
だから今のねーさんはﾄﾞﾗﾏのような展開の恋も期待できないし、気分また↓↓↓です。昨日のﾌﾞﾛｸﾞでも「出会い系」のことｶｷｺしたけど、そういう場で知り合ってもいざ会うことができるようになった時、
「無理」
って思われるんじゃないかとか心配。今からそんなこと考えるねーさんもどうかしてる。なんか早く次、次って思って気を張ってないとﾀﾞﾒかもっていう気持ちがあるのに、鏡を見るたびﾀﾒｲｷ…今は精神的にも×だから時間が空けばもうちょっとﾏﾄﾓになるかな？不安…

昨日夜に藤原紀香さんと陣内智則さんの記者会見があったらしく、朝の番組でやってる。幸せそうでいいな。貫禄はもちろん藤原紀香に軍配、当然か。年も上だしね。年上女房って上手くいくっていうから長続きして欲しいですね。ねーさんも５ｺくらい年下とかﾁｬﾚﾝｼﾞしてみようかな、なんて

睡眠導入

睡眠薬って薬局で売ってるのかな？寝たいのに寝れません。
ここ数日、1日あたりﾄｰﾀﾙで１H～３H程度しか寝れてない。体、精神的にもきついです。
寝れないなんてこと１年に１回あるかないかだったので気にしたこともなかった。羊数えてみたけど…無理よね（＞＿＜）
食欲不振も手伝って目の下にクマさん登場。
さっきも急に
「あ、寝れそう」
ってﾀｲﾐﾝｸﾞがあったので、ちょっと横になってみた。けどまた頭の中で色々なことが思い出されて目がﾊﾟｯﾁﾘ（◎◎）…もう限界です（T＿T)

睡眠薬でいいのって何ですか？

出会い

とある出会い系ｻｲﾄがある、もう元になっちゃうけど彼と出会った場所。変なｻｲﾄではなく結構ちゃんとした出会い系。今日そこを久しぶりにのぞいて見た。たくさんの人が恋人や友達を募集してた。
ねーさんがそのｻｲﾄに最初に訪れたのはもう４年半前。
「そんなんで彼氏なんて…」
って最初は信じてなかった。でも友達が違うｻｲﾄで今のﾀﾞﾝﾅさんと知り合い幸せになったのを聞いてたので、ねーさんもと思ったのがｷｯｶｹ。実は今会いたいと思ってる昔の彼と別れてしばらく経ったくらいの時だった。幸せになりたいな～と。
最初に訪れた時は掲載してる人、ねーさんの掲載したものに連絡くれた人にも興味のある人はいなくて、こんなもんかなぁって出会うことはなかった。
しばらくしてPCの「お気に入り」を整理してる時に、このｻｲﾄも棄てようって思った。のに、ふっと
「もう一度だけ掲載してみようかな」って。
その時かなりたくさんの連絡をもらった中に元彼がいた。連絡を返す理由はねーさんの好きなことを彼が好きだったから。
「あ、同じ！」
ってﾋﾟﾝときてしまった。彼以外にも２人と連絡とったけど、最後に残ったのは元彼だった。今思えば別れるまでは二人が出会うのは運命だったのかな？と思う。別れるこんな形の結果がは望んでなかったけど、ここまで長く付き合えて幸せだったのかも。
それから４年すぎ…それ以上先がないなんてあの時は思ってなかった、ずっと一緒にいれると思ってたのにね

その出会いを思い出してｻｲﾄに再度行ってみた。今すぐ掲載することはないけど、しばらくして少しでも彼を忘れることができたら再掲載してみようかなって思う。きっとまた元彼と出会ったときのように、ﾋﾟﾝってくるひとに出会えるんじゃないかな…希望。

さっきTVで旭山動物園のｼﾛｸﾏが出てた。ねーさんはｼﾛｸﾏが大好き。旭山動物園に１度は行きたいな。

神様の意地悪

今日は何回も更新してます。誰かと繋がっていたくて。飽きずに見てくれたら嬉しい。

ｸﾘｽﾏｽｿﾝｸﾞって幸せな時に聞くと心に響いて幸せ感じるけど、不幸せなときに聞くとなんて残酷な曲なんだろう。↓の気持ちに追い討ちをかけてくる。
ｸﾘｽﾏｽが初めて嫌いになった。
神様は意地悪。なんでこんな日に悲しい気持ちにならないといけないの？なんで？なんで？
方程式のように答えがあれば簡単に解けるのに、今はｼﾞｸﾞｿｰﾊﾟｽﾞﾙの１つがなくなって探してもみつからないから完成してない感じ。大事な箇所がないから、どこにも飾れないような…
誰か助けてって手を伸ばしたり声を出すけど、心配してくれるポポがにゃーんって手にｽﾘｽﾘするだけ。

神様は意地悪…

うそつき笑顔

昨日自由が丘のﾗ･ﾒｿﾞﾝで購入したｹｰｷ、残りのﾁｮｺﾀﾙﾄ食べました、でも半分。ねーさんにしては珍しく食欲不振です…

定時少し前に同じﾌﾛｱｰにいる同期♂とｺﾋﾟｰ機の前で鉢合わせ。ねーさんはできるだけ普通に、いつも通りに話をしてたつもりだったけど、「なんか元気少ないね」って言われた。自分では頑張って笑顔してたのに、やっぱりバレてたらしい。そのことを察知してか、今日は都合がなかったのか、「今日給料日だし、久しぶりに飲みにいっちゃう？」って誘ってくれた。
今までは彼がいたのでなんやかんや理由付けして断ってた、2人きりはだめかなって。でも今日は凄く嬉しかった。ただ数日まともに食事できてないので、今回も「ごめんね…」って。懲りずに誘ってくれるので同期ってありがたいなって思う。
同期は凄く優しくていつも優しい口調で接してくれる、色々心配してくれたりほんといい人。じゃあその人と付き合っちゃえ～と考えれば今の最悪から逃れられるかもしれないけど、今はそれも考えられないし…こんな状態で付き合ってもらっても彼に対して失礼だよね。
もう少し体調よければよかったな…

涙の止め方を覚えた。泣きそうになったら大きく深呼吸する。今日は何度かそれで助かった。涙が枯れて無くなったらいいのに。
ちょっと何か考えるとふっと沸いてくる。悔しくて？悲しくて？淋しくて？
あと3日で今年の出勤は終了。家にいても色々思い出しちゃうけど、会社だと元気と笑顔でいなくちゃいけないからもっと辛い。早く休みになって欲しいな

精神分裂

ヤバイ、やばいよぉー。常に涙目ﾓｰﾄﾞになってしまった。精神分裂起こしてるのか、かかった電話の内容の途中で話してる内容が分からなくなってしまった。「どうしたの～？」って相手に言われ(￣▽￣;)
目薬でごまかしてるけど、さしすぎかも。。
さっき、ｺﾒﾝﾄいただいて、凄くｼﾞｰﾝときちゃいました。あー、見てくれてる人がいるんだなぁって。嬉しいです。
ほんと、もうすぐ新年です。もうちょっと頑張ればきっと春は来るかな。

でも今すぐ誰かに頼ってしまいそうで…優しい元彼に連絡とりそうな自分がいます。グラグラしてます。やばいよぉ…(T-T)

元気のフリ

涙でそうなので、会社から…こんなことしちゃいけないんでしょうけど。

会社に出社する途中で上司に会いました。いつも通り挨拶したんだけど、
「なんか元気ないね～悲しそうな顔して。せっかくのｸﾘｽﾏｽなのに」
なんにも知らないって悲しい(T-T)下手するとｾｸﾊﾗだぞー。でもねーさんたら
「そんなことないですよ、元気いっぱいです(*^o^*)」
って答えちゃいました。でもほんとは泣きそうです。。。
明るさと元気と笑顔だけは忘れないで仕事してるので、みんなにはそういう印象が強いらしい。いいコを演じてる。やっぱり強がりなのかな…

昨日も殆ど寝れなかった。体は眠いよーって叫んでるのに、色んなこと考えてしまって…
辛いです、ほんと今最高に辛いです。会社では彼がいたことを知ってる人は殆どいなく、自分の中で処理するしかない。
悔しいのと悲しいのと…どんなにヒドイこと言われたりされたりしてきても、今こうして彼の存在の大きさに驚いてる。一緒にいることが当たり前でその空気に慣れていたから…
さっきﾈｯﾄﾆｭｰｽでﾃﾞｨｰﾌﾟｲﾝﾊﾟｸﾄの引退ｾﾚﾓﾆｰに、ｵﾌｺｰｽの「言葉にできない」が流れたって書いてあった。
♪あなたに会えて本当に良かった。うれしくて、うれしくて、言葉にできない…♪
そんな風に思えるくらいに忘れられる日はいつくるのかな…

苦しいよ、どうしよう。笑顔ができないよ…(T人T)

ｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞ

今日はクリスマスイブなんですね～こんな風に気分最悪で迎えるとは思わなかった。
　
今日は溜池山王のあるお寺へお参りにいってきました。彼との子供。ねーさんは殺してしまいました。彼の希望だったから。去年のﾊﾅｼ。誰にも言ってないけど、今でも罪の気持ちでいっぱいです。あの時のつわり辛さや悔しさ。でも彼はなんとも思ってないと思う。一緒に供養していこうって言ってたのに、別れることになって…それが余計に悔しい。きっと自分には関係ないって思ってるだろうな。お参りするたび、彼のことを思いださなきゃいけない。苦しいよ…
お花買ってお線香あげて。涙がポロポロでてきた。なんの為にあなたを失わないといけなかたっかって。失う代償に幸せを掴むはずが、最終的には不幸になってしまった。
医者に「だいぶ大きくなってました」そう言われて今でも後悔しています。考えると涙が出ます。

  自由が丘に用があったので帰りにｹｰｷ買っちゃいました。ﾗ･ﾒｿﾞﾝのｹｰｷ。前に池袋ｻﾝｼｬｲﾝｼﾃｨにあって凄い気になったけど食べられなかったから。
ホントは１個でいいんだけど、一人で淋しいって思われたくなくて２個購入、思いっきり見栄張り。今日１個、明日１個食べます。今日はどっちにしよー
ﾁｮｺﾀﾙﾄ（左）とｲﾁｺﾞﾐﾙｸ（右）、１個￥610します（高い！）
べつにｷﾘｼﾀﾝでないのでｹｰｷ？とか思ったけど、一応。でもねやっぱり淋しさ余計UPかも。来年のｸﾘｽﾏｽにはﾎｰﾙｹｰｷにﾛｰｿｸ立てて幸せ満喫しちゃうぞ～（泣）

相変わらず寝たいのに寝れない、辛い。寝れそうかなと思って横になるけど、彼とのことが頭の中でｸﾞﾙｸﾞﾙして。いいことも悪いことも…早く忘れなきゃ、早く忘れたい…
辛いよ、だれか特効薬あったら教えてください。

泣き上手

昨日１時くらいに布団に入ったのに寝れない。今6時すぎ。凄いムカついてて…どうしよう…
別の彼女に触れた手であたしのこと触れてたかと思うと、汚らわしいとか思っちゃって。
でもなんで泣けないんだろう。きっとワーワー泣いたら少しは気持ちが晴れるような気がするのに。強がってしまうねーさんが邪魔してできない。
悔しいことでは涙出るし、悲しい映画やドラマ観てもちゃんと泣ける。涙腺がおかしいわけじゃないみたいだけど、自分のことのはずなのに、泣けない。
友達とかに話して同情してもらえば泣けてくるかな。。でも「大丈夫、大丈夫」って言ってしまって弱い自分を出せないかもしれない。

でもそういう泣き方がしたいんじゃない、うん、逆に今は誰かにぎゅっとしてもらって「大丈夫だよって」言われながら何も考えず泣きたいのかもしれない。だとすると♂になるのかな？？
誰？？
昨日別れた彼と付き合う前に凄い昔の元彼と少しの間、辛いことがあると甘えてた時期があった。離婚後心配して一番最初に連絡してくれた。その都度相談に乗ってくれて…でも彼には家族がいた。会うたびに大人の関係になっていまい、このままはよくないからってその後二人きりで会うことはなかった。幸い、現在は関東から離れた場所にいるけど…

でも今その彼のことを思い出してしまう…彼に抱きしめてほしい。
いけないのは分かってる。でも辛いよ。悲しいよ。裏切りに対して悔しい。ほんとに半年かわからないけど、　その間嘘をずっとつかれ嘘の愛を囁いてて…セックスレスになってるならともかく、汚らわしい手が触れてたことがほんと辛い。
今思えばおかしいと思う行動があったのに見抜けなかった。

寝たいのに寝れない、泣きたいのに泣けないよ

休みの後は

休みが終わってしまった～先週の土曜には9日間何しよーって思ってたのに、何するでもなく終了。いつのまにか季節も秋が深まっていって、朝の気温も寒さを感じるくらいになってた。
次の日曜には10月になってる。今年も残すとこ3ヶ月…はやーい（笑）
休みの後は当然ながら仕事がたっぷりあるわけで（泣）明日からの1週間はおそろしい…
仕事も辛いけど何より人間関係が辛い。
30代も半ばなのに子供同然の後輩♂。自分の保身しか考えてない＆仕事をしない上司♂
ｽﾄﾚｽだらけの日々が続くと早く新しい恋愛したいのにできないじゃん！まぁｽﾄﾚｽ中のｽﾄﾚｽが1つなくなっただけでも良かったのかな～
今年中は無理だけど、来年のGW位までには幸せを掴むぞっ

恋愛疲労

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗとした関係だった彼と別れることに。自分勝手、自分のことしか考えてない、こうしてあげたら喜ぶかなとかいう気遣いがない、暴言も酷い。
そのことに気づいてからもう何年も…ｽﾞﾙｽﾞﾙと４年きてしまった。
何度も別れようとしてきた、継続してきたのには彼のいいところもあったから。ただそれは変な優しさにｺﾞﾏかされてきただけなのかも。女性と付き合ったことがないわけでもないのに、女性の心理というか考え方が全くわかってない人だった。
仕事に対しては真面目だから信頼もあると思う。それは素晴らしいこと。
でももう限界。精神的に無理。許せない気持ちしかない。
そう思ったきっかけは、ねーさんの誕生日。彼の誕生日は７月。自分の誕生日には「ねぇ誕生日なんだけど」って散々大騒ぎしたのに、ねーさんの誕生日当日にはねーさんのﾌﾞﾛｸﾞ見てから忘れた頃に「おめでとう」ですって。仕事忙しくて約束なくても、気遣いできる人であれば「今日は一緒にいれないから」って早い時間に言えるはず。
おめでとうでさえも「その日中に言えばいいんじゃないの」ですって。悲しくなった…
別にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ欲しいわけでも、おｼｬﾚなﾃﾞｨﾅｰを求めてた訳でもない。ただ誕生日を覚えててくれて、そのことに反応してくれたら嬉しかった。過去２回は彼がたまたま仕事で海外に行っていなかった。だから今年こそどうかなって期待したけどやっぱり無理だった。
ねーさんの誕生日の少し後に彼が足の手術で入院、仕事帰りにお見舞いに行くことになったので、欲しいもの聞いたらTV見るようのｲﾔﾎﾝがないって。電車に乗ってからそう言われ、病院のある駅で探すしかない。でもその駅には家電のお店なんかない。わざわざCDとか売ってるお店に探しにいったらﾎﾟｰﾀﾌﾞﾙ機器に使用するﾍｯﾄﾞﾎﾝしかなかった。ﾒｰﾙしてそれしかないって聞いたら、ｺﾝﾋﾞﾆにあるからと。そこから又ｺﾝﾋﾞﾆ5軒周ったけどあるわけない。面会時間も時間が迫ってたのでとりあえず行くことに。そうしたら「ｲﾔﾎﾝひとつ探して来れないのかよ」って。
あたまきた、ほんとにこの人は感謝の気持ちよりも自分のことしか考えてないんだって改めて思った。
今までずっと溜め込んできたものが爆発した。
それに人の身体的な箇所をﾊﾞｶにするような発言までされて。男として最低。
あーながなが愚痴ってしまったー！でもこれでようやく決意できた。
幸せになるのは簡単じゃないですな～（泣）

１９９６年

Qさまを見てたら1996年の年間ｵﾘｺﾝﾁｬｰﾄの記憶力対決してた。うー懐かしい。
実はねーさん1回嫁にいったことがあるのだけど、1996年は元ﾀﾞﾝﾅくんと翌年の結婚式に向かって超ﾗﾌﾞﾗﾌﾞの年。
元ﾀﾞﾝﾅくんは車の運転大好きで、片道50ｷﾛの距離を送り迎えも苦にしないどこへ行くのも車、の人だった。ｶｾｯﾄに流行りの曲を入れて2人で聞いてたな～
今でもその当時の曲を聞くと、楽しかった思い出が蘇りますねー。そのまま継続してればどうなってたんでしょうか～（笑）
最近の曲はなかなか覚えられない。歳かなぁとも思うけど曲自体が難しくなってる気もするし。そう思うのはねーさんだけ？？？

ポポまるまる

最近涼くなってきましたね。この時期は過ごしやすい。
なのに台風が～。せっかくの休みが～。週間予報では雨の確率高く、ちょっとがっかり。
ﾎﾟﾎﾟと仲良しする時間が増えていいけど。
そのﾎﾟﾎﾟも少し前まで冷たい床で寝てたのに、最近はまるまるして寝てる。
もう寒くなってきたよ、って合図。
夜寝るときもねーさんの枕に体半分乗せて、やっぱりまるまるして寝てる。
もうすぐ布団に入れてって。
冬も間近です

夏休み

長らくﾌﾞﾛｸﾞの更新をｻﾎﾞってしまった。ねーさんの体調がｲﾏｲﾁだったり、ちょっと嫌なこと続きで更新する気持ちが↓だったから。
でもだいぶへーきになってきたので、またｶｷｺします。

今日から９日間、遅い夏休み。
勤めている会社では５日間の連続休暇を取得せよ、という決まりがあるので。
業務の都合上、ほぼ毎年この９月の今ぐらいに取得してます。　
とはいうものの、残念なことに遠出する予定はなし。今回の連休は部屋の大掃除！
でもね、天気がね…
ねーさんはかなりの晴れｵﾝﾅです。どこかに遊びに行く時は雨の確立は低め。うーん、今回は出かけるのではないのでどうかなぁ…晴れになることを祈ります(笑)

本門寺へ

昨日は大田区池上にある本門寺に行ってきた。子供の頃近所に住んでいたので、よく遊びに行った場所。
今回は本門寺近くの朗峰会館「松涛園」のお庭が年１回の公開中で、ねーさんﾏﾏが行きたいと言うので一緒に参加。
ねーさんが１３歳まで近所の住んでいたけど、そのお庭には行ったことなかった。ねーさんﾏﾏも同様。なぜ急に行きたいと言い出したか…お昼の「午後は○○…」番組で取上げられたらしい。さすが！
だからなのか、そういう場だからなのか、超年配の方達で混雑してた。
まぁ感想としては、思ってたより…「１回来れば納得」ですか（笑）
本門寺でお参りし、参拝帰りには欠かせない「くず餅」買って。
車をﾚﾝﾀしたので、そのあと近所巡り。母校小学校の校舎が変わってしまったことに驚き＆寂しさ。
時間の経過を実感…

参拝した時に「幸せになる為、イヤなことがなくなりますように」とお願い、それに近づけてる気がしてきた。身辺スッキリかな（笑）
このまま幸せへ駆け上げれますように。
お願いしすぎかー

誕生日

今日はねーさんの30ｳﾝ回目のﾊﾞｰｽﾃﾞｰ。もう喜んでられない歳だけど、ｹｰｷ買っちゃいました。それもﾎｰﾙで（笑）一人で食べるには大きいけど、ｶｯﾄｹｰｷじゃ気分が出ないもんね♪今日明日で食べなくちゃ～
ﾛｰｿｸもちゃんと貰ったので、火をつけてﾎﾟﾎﾟと一緒にお祝いしました～。
誕生日が来ると、今年も残り1/3かぁ…と坂道を転がる勢いで時間が過ぎてくのを改めて実感しちゃいます

ナンジャ…

昨日の土曜日、池袋にあるﾅﾝｼﾞｬﾀｳﾝに行ってきました。
ｻﾝｼｬｲﾝｼﾃｨの中、ﾅﾑｺが運営しているﾃｰﾏﾊﾟｰｸ（？）。参加して遊ぶ物や、全国の餃子やｱｲｽｸﾘｰﾑ、ﾃﾞｻﾞｰﾄを紹介し食せる場所があったり。食べ＆遊んできました～。
脳年齢等を測る「若返りの秘宝」に参加し、実年齢より5～10歳も上の診断結果にｼｮｯｸ。血流とか凄い悪いってー！やっぱり…。
他に「もののけ探検隊」「地獄旅館」「幸せの青い鳥」に参加し、子供達と同じようにはしゃいで帰ってきました。
けど足はｸﾀｸﾀ…
行った時間が5時（5時からのﾅｲﾄﾊﾟｽﾎﾟｰﾄ使用）だったので、あまり時間なく、全ては行けなかったのが残念

自分で串揚

昨日は自分で串揚げしちゃうお店「串家物語」に行ってきた。机の真中に設置してある油鍋（？）に、バイキング形式で選んだ素材を揚げちゃうのです。行ったのは渋谷。
串の数は20種類くらい、その他唐揚やカレー、サラダもバイキング。
串を選んで練り粉→パン粉とくぐらせ、油の中へ～。だいたい2,3分でできあがり。
魚や肉、野菜、練り物。一応殆ど試したけど、中でもウケた＆おすすめなのは「ミニたいやき」。意外に美味しいかも。
90分で￥2600。ｸｰﾎﾟﾝ使用で￥2100。大阪出身の串揚げ屋にも行ったけど、結構高い。素材とかいいもの使用してるだろうし、確かに美味しかったけど量の割に値段が…。チープなねーさんには昨日行ったとこくらいが◎です

マッサージ

昨日マッサージに行ってきた、眼精疲労緒から肩と首がしんどくて。もともと視力がよかったので既に老眼（30代後半）…その影響も大。最近は会社でも家でもPC生活なので、仕方ないか。職業病ですな。
クイックマッサージなので20分、今日はもみ返しでちょっと痛いけど、少し楽になった気はする。昨日は頭痛薬飲んでも全然効かなかったし。ほんと気分悪くなることも…。
それでも今年のGWから老眼鏡をし始めたらマシになったので、視力がよかったのにPCで「3」か「8」かがわからなくなった方、目の検査した方がいいですよー

数独

最近ハマっておりまます、数独。頭の活性化にいいかと思って。難しい…。
もちろん初級とかであれば結構ｽｲｽｲ解けるんだけど、ﾚﾍﾞﾙがあがってくるとねー。
書店や携帯ｻｲﾄ、ﾈｯﾄでは無料ﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞできるのもあるのでお試し下さいﾏｾ。

早実優勝おめでとうございます。さいとう君はすごかった。ちょっと感動しました。
これから先の進路が気になるけど、いい選択して欲しいですね。

動物園

今朝ﾎﾟﾎﾟが「外に行きたいよ～」と鳴くので、一瞬ﾍﾞﾗﾝﾀﾞに出してみた。
「やったー！」ってﾀﾞｯｼｭして出てみたものの、十数秒後「入れて～」ってﾆｬｰﾆｬｰ…。やっぱり暑かったらしい。おいおい、外の猫はどうすんだい…
完全家猫なので、この季節はねーさんいない時間もｸｰﾗｰ利いてる部屋で寝てるんだもの、そりゃぁ暑さには×よね。
既に部屋の涼しいところで寝てます、幸せだね～

ねーさんは動物園大好き。いつか北海道の旭山動物園に行きたい。
名古屋に住んでいたことがあったので、有名な東山動物園にも行った。凄く広くて動物もたくさん。ただ、おｽｽﾒはそこじゃなくて、同じ愛知県の「豊橋総合動植物園」
ここも敷地が広く回るの大変だけど、動物みんなが結構元気いっぱいで動いてる。動物園の動物たちは元気が足りないコが多い。狭い中だけで生活させられたら…ﾋﾄだって気持ちは↓になる。
比較的広々した場所にいられる「豊橋ー」のコたち、見に行く機会があったら行ってみて～

高校野球

昨日は花火を見に行ってきました、一人で（笑）家から歩いて川まで15分。打上げ場所はちょっと遠いので予想通り、大玉でも直径10ｃｍ程でしか見えなかったし音もなし。これじゃ折角の花火がー…と思ったので、川沿いを更に5分程歩き音の聞こえる場所に移動。そこからでも直径15ｃｍ位だけど、音付で見ました。ｷﾚｲだった～。
来年は打上げ場所近くで誰かと一緒に見たいですね、誰か一緒に行ってくれないかなー、今から募集中（笑）

今日は甲子園球場で高校野球の決勝戦ですね。早実×駒大苫小牧。両方素晴らしいﾋﾟｯﾁｬｰで見応えありそうです。ねーさんは早実の応援させていただきます。というのも、ねーさんは高校生の時野球部のﾏﾈｰｼﾞｬｰをしてまして、するｷｯｶｹになったのが早実のある人のﾌｧﾝになったからです。「高校野球ってすごい！」と。
その人は小澤章一さんといいます、荒木大輔さんの同級生で１年生の時から２人でﾚｷﾞｭﾗｰになり、春夏５回連続甲子園出場した人です。小澤さんはｾｶﾝﾄﾞを守ってました。大学に進んだ後、千葉英和高校で監督をされていたそうですが、今年　癌の為お亡くなりになったそうです。是非、早実の選手全員で優勝目指し頑張って欲しいなと思います。小澤章一さんのご冥福をお祈りいたします…

今日も日差しが暑そうですね、ﾎﾟﾎﾟは最近玄関で寝てます（涼しいんだって）

残暑

ﾎﾟﾎﾟ、というかﾆｬﾝｺ達はみんな好きなまたたび。
「ﾎﾟﾎﾟ、またたびﾆｬﾝ」って言うと遠くからでも走ってきます。またたびを手にふりかけると、必死に舐めまわしてる。そのあとｺﾞﾛﾝｺﾞﾛﾝするコが多いのだけど、ﾎﾟﾎﾟはしないかな。でも凄い喜んでるとは思う。
今日もさっきあげたので、今は満足そうにｸｰｸｰ寝てﾏｽ。

明日は近所で花火大会！！この地に住んで３年。今までも毎年行われてたのになぜか行かなかった。特に理由はないんだけどねー。でも明日は初参加予定…。
最近は天気が急に変化するからどうかなって心配だけど、今の時点では晴れるみたい。ちょっと楽しみ♪
普通こういうｲﾍﾞﾝﾄって友達とか彼氏、誰かと行ったりするもんだけど、前にもちょっとｶｷｺした「一応」の彼氏とはほぼ別れてる状態。こういうの行きたがらない人なんですよー。暑い、遠い、面倒くさい、ってことばっかり言うｵﾄｺなんで。正直最近一緒にいて楽しいことが少なくなってきた。付き合ってる意味がないという気になってきた…まぁ明日の花火は一人で楽しんできまーす。
ちなみに友達はみんな家族もちばかりなんですねー（泣）

しっかし毎日暑いですねー。ただ暑いだけじゃくてﾑｼ暑い…
暑くないと夏じゃない！って思って遊んでた数年前が懐かしー

ロト６

今日はﾛﾄ6の抽選発表の日。先週からのｷｬﾘｰｵｰﾊﾞｰで4億円のﾁｬｰﾝｽ！
もし当たってたらこんな風に発表はしないので、ご想像通り…ﾊｽﾞﾚ。
なかなか当たりません。
「当たらないから買わない」っていう人が周りにいるけど、買わないと当たらない！が持論。だって買わなければｽﾀｰﾄﾗｲﾝにも立てないじゃん！
賛否両論なんでしょうが、ねーさんは買う派です。
前はﾐﾆﾛﾄやﾅﾝﾊﾞｰｽﾞ、ｽｸﾗｯﾁなんかもしていたけど、今はﾛﾄ6とｼﾞｬﾝﾎﾞくらい。欲張りなだけですが、夢は大きく。
継続こそ力なり、いつか当たると思ってる（信じてるよりﾀﾁ悪いけど）ので、買いつづけます！
でも当たったらどうしようね～多分、卒倒しそうな気がする。当たった瞬間に心筋梗塞とかで大金を見る前に…なんて。
ほんとに当たれば大好きなﾄﾞﾗｲﾌﾞ行く為の車買って、ﾎﾟﾎﾟが走り回れる新築ﾏﾝｼｮﾝ買って2人（？）で幸せに暮らしたいなー。

連休

とうとうお盆休みも終わりですー。仕事で５日間は長いなって思うけど、休みだと早すぎ…。
後半は天気が悪くて思っていたこともできず。ﾎﾟﾎﾟのお風呂もできなかった。
明日、明後日と仕事に行けば休みだから今週はいいとして、来週以降が非常にﾂﾗｲ…。
みんなそうかな。

会社はｽﾄﾚｽがいっぱいだからｼﾝﾄﾞｲ。同僚の男性達がねー…
そうなの「誰が」「何が」ｽﾄﾚｽなのか分かってるから仕事に行く気が↓なんだよね～。
楽しく仕事してる人なんてそうそういないってわかってはいるんだけど。。。
愚痴こぼしでした

７０’ｓ

昨日放送したSMAP×SMAP録画分を今見た。えー録画してｽﾏｽﾏ～？って思う人もいるかもしれない。何故か？？
昨日は70’ｓ特集してたから。SPでｺﾞﾀﾞｲｺﾞが出てたので。好きなんですよ～
始まりは小2の音楽の時間に「ﾋﾞｭｰﾃｨﾌﾙﾈｰﾑ」の日本語ﾊﾞｰｼﾞｮﾝを歌ったから。
それからﾓﾝｷｰﾏｼﾞｯｸ、銀河鉄道999と…。今でも結構好きかな。小2で…なんて書いたら年齢がどれくらいかﾊﾞﾚますね(笑)
実は結構昔のｱﾆﾒ好きです

今日はﾎﾟﾎﾟﾊﾟﾊﾟの写真を公開！ねーさんﾏﾏに送ってもらいました
もう15歳半なんでだいぶｼﾞｼﾞ臭くなってきたかな。

頭痛…

14日（月）は１日頭が痛くてほとんど寝てた。せっかくの休みなのに～
眼精疲労がひどいので、たまに動けなくなることあり。薬飲めばすぐ良くなる時と、時間がかかる時も。今日は後者。
つらーい

今日はポポとも遊んであげられず、人の顔見ては「にゃー」って。心配してくれてるのか、遊んで欲しいだけなのか。
「明日まで我慢してくれ～」て言ったら、ポポの大好きな場所で寝てたのでパチリ。









好きな場所って掃除機のﾎｰｽを丸めた真ん中（笑）

ジョニーデップ♪

今日（？）というか時間的には昨日だけど、川崎のTOHOｼﾈﾏｽﾞへﾊﾟｲﾚｰﾂｵﾌﾞｶﾘﾋﾞｱﾝ観に行ってきました ～ｼﾞｮﾆｰﾃﾞｯﾌﾟ好きなんで♪
公開からしばらく経ってるしダイブ空いてるかなと思ったけど、結構いっぱいだった。夏休み＆お盆＆日曜だったから？
全席指定だったんで席には座れたし、座席も座りやすかったのでゆっくり観れた。
内容は話すことはしないけど、ひとつ言えることは「早く来年公開の次作が観たい！」ですね。

そのあと、産業道路駅（京急大師線）にあるﾗｳﾝﾄﾞﾜﾝまでﾊｼｺﾞして、TVCMで紹介されてる「ｽﾎﾟｯﾁｬ」で遊んできました。色々なｹﾞｰﾑで遊ぶことができるので、楽しかったですよ。
１FはｺｲﾝやUFOｷｬｯﾁｬｰ、2-3Fはﾎﾞｰﾘﾝｸﾞとｶﾗｵｹ。
今日遊んだｽﾎﾟｯﾁｬは4FとRF。さすがに暑かったのでRFへは行きませんでした。今日遊んだのは、ﾀﾞｰﾂ、卓球、釣堀、ﾊﾟｯﾄｺﾞﾙﾌetc…
3時間で￥1500。十分遊べます。

最後に今日一緒に出かけたのは「一応」彼氏だったりします。
なぜ「一応」なのかはまたいつかー

ポポのパパ

お盆のお墓参りに行ってきました。朝早起きして実家に向かったので、ちょっとばかり眠いです。
２０年前に亡くなったねーさんパパの好きだったヒロタのｼｭｰｸﾘｰﾑ、お花、缶ｺｰﾋｰをお供え。お墓もきれいに掃除しました。
暑いけど「とりあえず晴れてよかったね～」ってねーさんママと話をしてた途端、空の雲行きが…直後、ものすごい風が吹き雷雨がー！
丁度車の中にいたので被害はなかったけど、ｶﾐﾅﾘが何本も落ちるのをみてしまった。
こわかったー

実家に立ち寄ったのでポポパパのレオちゃんに会ってきた。現在15歳、健康。最近目が不自由なとこが心配だけど、部屋の中を物凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでり回るらしいので、まだまだ長生してくれるに違いない。
レオとポポ色んなとこが似てる。
口の中にあるシミが一緒だし、手の大きいとこも、額の模様も一緒。
今回残念ながら写真撮るの忘れたので、本日はポポのおしゃべり顔をご紹介～

行かないで～

会社に行くため化粧をしてると、背中をカキカキして「行かないで～」ってポポがするんです。出かけるのがわかるみたいで、淋しさそうな泣き声で一生懸命カキカキ…。
なんかその仕草がかわいくて～（飼い主バカ丸出し）
いつも出かける直前には「バイバイね」ってでかけるのだけど、その言葉で行くんだって納得するらしく、机の下で見送り。
今朝もティッシュの箱に重役バリの肘掛して見送ってくれたのでした。

やっと待ち望んだ連休！世の中は明日の朝から混雑なんでしょうね。
ねーさんは「田舎に帰る」ってことをしたことないのです。両親とも親戚付き合いが深くないのと、親戚が東京近郊に住んでるので、夏の特にお盆の帰省はしたことないのであります。
うらやましい反面、楽かな～と。
このお盆で遠くまでお出かけの方は、行き帰りが何事もないように…

不機嫌だって

さっき「お腹すいたよ～」って凄い騒いだので、ご飯をあげた。
…のに、気に入らなかったらしく不機嫌。わがまますぎだぞー！
でもこのまま放っておくの。どうせ食べるから。
ポポも空腹には耐えられないようで、どんなに不機嫌でその時は食べなくても、朝にはエサの器はきれい。
だったら最初から食べたらいいのに。

あと１回早起きしたら、お盆休み。５連きゅぅぅぅぅ！やったー！！
でも残念ながら遠くに出かける予定ないし、掃除と洗濯、ポポの入浴。夏場じゃないと風邪ひいちゃうから。恒例です。
きっと
「おれのこと殺す気かぁぁぁ」って、ギャオンギャオン鳴き叫ぶに違いない…

お仕事してます

ねーさんの仕事は「経理」。堅いしごとだと思われがちですが、堅いです。
重箱の隅をつつくようなチェックやら、１円違うのも見逃せない細かい、こまかーい仕事なのです。
よく違う部署の人から、空気悪いとか言われるのだけど、いる本人たちはあんまりそう思ってない。馴れって怖いわね…
今日も予算との比較なんかやっちゃったりして、細かい文字は老眼入りぎみのねーさんにとって大変な作業なのだ！！

で、仕事から帰ってポポちゃんが玄関までお迎えに来てくれてると、「ほっ」としてしまうの。

「にゃ～にゃにゃにゃ～」だって。
ポポはとにかくよく喋る。普通に鳴いてるだけとは思えない（かなりバカ入ってる？）
まぁ単にご飯欲しくて訴えてるだけなんだろうけど…
しょうがないから大好きな「モンプチあらびきビーフ」をあげ　たの。
がっつり食べたあとは、お気に入りの棒（ねこのきもち付録）でくつろぎ。
幸せそうな顔見て明日も頑張ろうと思うのでした

はじめまして

こんばんは、ようやくブログデビューすることになりました。

ポポとの幸せな毎日やＯＬねーさんの日々をご紹介して

いけたらと思ってます。

ポポはチンチラとヒマラヤンとのハーフで９歳♂です。

最近中年太りが気になり、ねーさん共々ダイエット挑戦中

なのですが、ちーっとも効果なく。。

でも毎日幸せならいいよねってことで、今日もおいしくご飯たべました～